Перед новым годом муж переписывался с какой-то своей барышней. Кажется, с Машей. Или Дашей. Или кто там ещё у него водится... Ну вот. У этой условно говоря Маши случился какой-то кризис в текущих отношениях. И вот она пишет моему, соответственно, мужу. Что, с мужской точки зрения, надо для того, чтобы эти самые отношения были качественными и долгоиграющими. Потому как у мужа, соответственно, изрядный в этом плане опыт в лице меня.

- Давай ты ей что-нибудь отпишешь, - сказал муж.
- Ну нифига себе! - возмутилась я. - То есть это мне ещё и с твоими девушками за тебя флиртовать?
- А у тебя лучше получается, - логично припечатал супруг.
- Нет уж, тебя спросили - ты и отдувайся, - злорадно заявила я. - Тем более там требуется мужская точка зрения - а откуда я знаю, какая она у тебя и что вообще для тебя главное?

Муж поворчал, но уткнулся в телефон и крепко задумался. Порефлексировав минут десять, выдал ответ. Мне прямо даже интересно стало. Дай, говорю, почитать, что ты ей там написал, а то я же от любопытства помру. Должна же я знать, на чём у нас всё держится-то тринадцатый год? Муж молча выдал телефон. Рецепт семейного счастья гласил примерно следующее:

"Моя жена очень терпеливая и неконфликтная. А ещё она человек творческий, а я ей просто не мешаю заниматься тем, что ей нравится."

***
Про боевой характер. Посмотрела на себя в зеркало в майке - всё плечо в синяках. Это я на днях с мужем подралась.

Деть спал, мы тоже повалились в горизонталь на диване, немножко отдохнуть. Я с ноутом. Муж съязвил на тему того, что я к компу уже приросла. Я натурально обиделась, потому что вообще в первый раз за день за него взялась, а до того то пыталась скормить детёнышу полезную во всех отношениях кашу, то изображала в лицах паровозик из Ромашково, то с боем чистила младенцу нос и мыла попу, то отлавливала его в коридоре, чтобы он ботинки на коврике не жрал...

Короче, обиделась я изрядно и ткнула мужа локтем. Он ответил симметрично. Тогда я его стукнула и местами покусала. На что он меня прижал за загривок в подушку и, пока я безуспешно пыталась достать его пяткой, ехидно тыкал пальцем в сало на круглом боку. Я разобиделась окончательно и попыталась спихнуть нехорошего человека с дивана, на что он ухватил меня за руку и стал утягивать за собой на пол. Всё это, разумеется, в абсолютной тишине, чтобы ребёнка не разбудить.

Короче, у меня теперь вся рука в синяках. Красивеньких таких, пять штук. Пожаловалась мужу: вот, говорю, смотри, как ты меня. А дальше начался полный оос. По идее, ему полагалось поржать и сказать что-нибудь на тему того, что некоторые агрессивные кошки тут сами виноваты, ибо нефиг. Но муж натурально испугался - ой, говорит, когда это я тебя так? Извинялся. Жалеет...

***
Буду отмывать холодильник. В нём сдохла рыба. В смысле, стухла.
Муж ругается - почему я её неделю не ела? Я праведно возмущаюсь, потому что я её вообще-то ему оставляла. Он рыбу любит. Выясняется, что это как раз муж её мне оставлял. Потому что полезно.
В итоге не досталась она никому )))))