Спасите! Помогите! Дайря жрёт мои записи. Если поставить ссылку на какую-то более раннюю запись в журнале - она загадочным образом от этого аннигилирует Непонятно почему. Возможно, это намёк такой: хватит писать всякую хню.



Вот, например, как рассказ про Тамару Васильевну и педагогическое лицо.

читать дальше

Про психологов, педагогическое лицо и иже с ними



Дружить с психологами - это хорошо. В том числе и в том плане, что у них всегда есть что-нибудь пожрать. И чайник. За внушительного вида папкой, озаглавленной "Методики профилактики профвыгорания", прячется банка кофе и сгущёнка в пакете-наволочке с белой винтовой крышечкой. На подоконнике у психологов из горшка топырится кофеманский цветочек хавортия. Кофеманский - потому что, злоупотребив кофеином и сахаром, идти мыть чашки нам обычно лень. И все остатки кофе (иногда чая) сливаются в хавортию, делая посуду условно-чистой, а растение - ещё более залихватски растопыренным.

***

Заскочила к психологам на предмет злоупотребить. В кабинете обнаружилась исключительно Тамара Васильевна, глава службы психолого-педагогического сопровождения и просто мудрейшая женщина. Оплот здравого смысла и психический уравновешенности в нашем местном дурдоме.



Я (высовывая нос из чашки кофе, с лёгкой тревогой): Тамара Васильевна, а правда, что у людей, которые десять лет проработали в системе, происходят необратимые изменения личности?

Тамара Васильевна (с профессиональным интересом): А почему это тебя волнует?

Я (запустив руку в банку с мармеладом и методично выискивая апельсиновый): Ну... Я вот уже девять лет только здесь работаю. И до этого ещё... Стрёмно как-то. Вдруг я уже... того.

Тамара Васильевна (протягивая карточки от теста Люшера): На вот. Разложи быстренько.

(Некоторое время раскладываю карточки от наиболее симпатичного цвета к наименее симпатичному. Совершенно честно, хотя примерно помню, как этот тест интерпретируется)

Тамара Васильевна (забивая последовательность в компьютер и просматривая выданный результат): Ну и что мы тут видим? Отличная, уравновешенная личность... Ну ты смотри - никаких выраженных конфликтов, ни внешних, ни внутренних... Уровень энергии высокий... дружелюбие.... активность самореализации... Картинка, а не личность!

Я (недоверчиво): Ну, так это... недавно из отпуска. И всё такое. А вдруг у меня уже педагогическое лицо?

Тамара Васильевна (доливая сливки себе в чашку): Тебе педагогическое лицо не грозит: ты профилактику проводишь регулярно и грамотно. Уймись. И вообще. Не читай на ночь... всякого.



***

Кто не представляет себе, что такое педагогическое лицо - погуглите картинки по запросу "педсостав". И всмотритель внимательно в эти лица. Замечаете? Мурашки по спине поползли? Во-от. Это оно самое.

Совсем без педагогического лица тоже не получается. Но вот когда перехода обратно в человеческий режим из педагогического не происходит - это всё, финиш. Как в анекдоте: заходит учительница начальных классов в автобус, достаёт проездной: "Так, а теперь все глазки сюда!". Если у человека по лицу заметно, что он работает в системе образования - значит, всё: профессиональное выгорание уже случилось и процессы, скорее всего, необратимы. Готовый клиент клинического психолога, а то и психиатра.



Муж меня честно предупредил: как только у меня станет педагогическое лицо, он со мной тут же разведётся. Потому что дома ему нужна жена, а не ответственный педагогический работник. Хотя, как он обычно потом утверждает, мне такое пока не грозит. Дури в голове слишком много.



***

У меня, к счастью, педагогический режим срабатывает нечасто. Но иногда бывает, причём с непредсказуемыми последствиями.



Ездили мы как-то из Тель-Авива в Вифлеем. Таким частным микроавтобусиком человек на двадцать туристов, которые типа меня - шибко самодеятельные и ни к какой гостиничной группе не приписаны. А Вифлеем - это уже Палестина. И вот как раз в эти дни у евреев с арабами какая-то очередная мелкая грызня приключилась. Это вообще нормально и на туризме обычно не слишком отражается.

И вот доехали мы до израильско-палестинской границы. А там всё серьёзно, бетонная стена, вышки, колючая проволока. И арабы-пограничники. С автоматами. И вот наш микроавтобусик останавливается у КПП, внутрь залезает один такой пограничник, пыльный весь, и начинает проверять документы. Я ни по-арабски, ни на иврите (кроме шалом и шлимазл) ничего не понимаю, но вижу, что сердитый, как чёрт. И ищет, к чему бы такому прикпаться в плане документов.

А я вообще человек нервно-паралитический. Когда от меня на расстоянии вытянутой руки с паспортом - пыльный араб с автоматом, я очень пугаюсь. А когда я сильно пугаюсь, организм начинает действовать как-то сам по себе, не спросясь моего мнения совершенно. Например, внезапно делает совершенно нечеловеческое педагогическое лицо и громко, хорошо поставленным педагогическим голосом, причём по-русски, рявкает:

- Как твоя фамилия?!! А НУ БЫСТРО СЕЛ НА МЕСТО И РОТ СВОЙ ЗАКРЫЛ!!!

Арабский пограничник с таким, видимо, в своей жизни ещё не сталкивался. Потому что натурально опешил. И даже попятился. И, моргая, вывалился из нашего микроавтобуса обратно к КПП. И рукой махнул, неуверенно так, как во сне - мол, чур меня, чур, проезжайте...

Занимавший соседнее сиденье полноватый турист в яркой рубахе, явно американец, минуты три смотрел на меня ошарашенно, а потом с опаской спросил:

- А ты вообще кто?

- Учительница начальных классов. - честно сказала я. И пояснила - Из России.

- А-а... - понимающе, с ноткой суеверного ужаса, протянул американец...