Организм почему-то решил, что он медведь. Во всяком случае, он упорно пытается отожраться к зиме, а потом устроить себе берлогу под одеялами и победно впасть там в спячку. До мая месяца примерно.

В общем, в свой профессиональный праздник сбежала я с работы пораньше. С подружкой. Есть суши. Из суши-бара мы ушли уже через час, потому что подружка подозрительно озиралась по сторонам и в конце концов заговорщицки прошептала: "Пошли отсюда. А то мне кажется, что здесь все педагоги!"

Приехала домой, и тут-то организм на полную катушку проявил себя с медвежьей стороны. Сначала он просто сожрал всё, до чего смог дотянуться. Я поняла, что что-то не то, когда внезапно обнаружила себя на кухне, поедающей холодные спагетти прямо из кастрюли. Как маленький макаронный Ктулху. Потом организм последовательно сожрал четверть банки варенья, последний кусочек сыра,какие-то печеньки, пол-помидора, куриную котлету и остатки арбуза. И, довольный, отрубился спать. Умотавшись в плед с головой.

Проснулась я, только когда муж пришёл с работы. Даже частично размоталась и повылезла из пледа. Умиление мужа этой кавайной картиной выразилось следующим образом:



Муж (иронично, изображая удивление моей помятой рожей и специфической причёской типа "хвост пододеяльный": Ой. Это кто тут у нас такое вылезло?

Я (мрачно): Это я. Наверное.

Муж (с совершенно серьёзным выражением лица): Нет. Не похоже. Это кто-то... какое-то медвежуть.