Домашнее.

Муж: Ты зачем щеками так делаешь?

Я: Я улыбаюсь. Это называется - улыбаться.

Муж: Понятно. Не делай так больше.


***
Закупленные Константином Витальевичем новые японские ножи оказались какими-то нечеловечески острыми. За последнюю неделю я ими порезалась уже раз шесть. Все пальцы в пластыре.
Сегодня мою посуду - и опять, блин, понимаю, что в организме добавилось дырок. Демонстрирую мужу повреждённую конечность:

Я (вынув изо рта и демонстративно вытянув порезанный палец): Вот! Опять!
Муж (совершенно безразличным тоном, так что сразу понятно, что ни разу ему не жаль): Мне очень жаль.
Я (сокрушённо): И что мне теперь делать?!
Муж (серьёзно): Ну, я бы тебе рекомендовал не пользоваться ножами. Или хотя бы держать их с правильной стороны.
Я (обиженно размахивая пальцем и капая маленькую кровавую кляксу на мужний коврик для мыши): А я им и не пользовалась! Я его мыла!
Муж (пожимая плечами): Ну тогда не мой. Складывай их в раковине. Я потом с ними сам справлюсь. Без кровопролития...


Рабочее.

Заполняю документы на надомницу. Понимаю, что данных мне не хватает, и звоню классному руководителю уточнить:


- Наташ, как там у твоей Степаненко отчество?

- Ангелина Аминазиновна.

- Как?! Аминовна, может? Или Арменовна?

- Да нет. Аминазиновна. Точно. А в графе "отец" ставь прочерк.

- ???

- Степаненко-старшая, когда беременная была, как раз в дурке лежала. Оттуда в роддом и увезли. Отец неизвестен, по желанию матери записали Аминазиновной. Препарат ей понравился, помог очень. Да и звучит красиво - Ангелина Аминазиновна Степаненко...


<на самом деле, конечно, отчество у девочки было от названия другого препарата; но тоже очень, очень узнаваемого...>