У нас арбузный сезон. Муж вообще редкостный арбузофанат, и, когда на улицах наконец-то появляются характерные клетки из арматуры, заполненные под завязку круглобокими полосатыми фрукто-ягодами, отдаётся своей страсти со всей серьёзностью и самоотдачей. Вчера ночью (не для конспирации, а исключительно потому, что ночью народу нет - людей и места их скоплений муж традиционно недолюбливает) из супермаркета был привезён полный багажник арбузов. На данный момент темп арбузопотребления составляет примерно 12 кг в сутки, и это ещё не предел При этом я от каждого успеваю скромно отгрызть один кусочек, ну, может, два.

В результате всё, решительно всё в этой квартире покрыто теми или иными фрагментами арбузов. Все горизонтальные (и даже частично вертикальные) поверхности на кухне залиты липким арбузным соком, не отмывающимся до конца ничем. Равно как и ноутбуки, письменный стол и почему-то участок пола перед дверью в ванную. Арбузные семечки непостижимым образом всепроникающи и многочисленны, как пережившие ядерную зиму на полном довольствии тараканы. Ёмкости мусорного ведра для отходов арбузного потребления определённо не хватает, поэтому рядом с мусоркой стоят ещё два пакета, набитых арбузными корками под завязку. Только что обнаружила прилипшую к стене на высоте примерно 2/3 моего роста тонкую до прозрачности стружку арбузной корки. Пока отскребала, думала, как же она могла там оказаться. Озарило. Вчера в ночи муж решил проверить в действии недавно приобретённый японский нож (ну как - нож, длиной он примерно с моё предплечье; "Самурай выбирает меч - у него есть душа!" - заявил муж с комично-невозмутимым видом), разрубив 15-килограммовый арбуз пополам. В процессе слегка вошёл во вкус и покромсал его на круглые горизонтальные ломти в плоскости, параллельной полу

***
Самое арбузное занятие - это смотреть вдвоём в ночи ужастики годов этак 80-х, хрустя при этом алой мякотью с сахарными кристалликами на изломе и складируя обгрызенные корки в гигантскую икейскую миску из нержавейки. Самый писк - это малобюджетные ужасы, где ужасает в основном сценарий, диалоги, костюмы, декорации и актёрская игра, а самый драматический и напряжённый момент представляет из себя борьбу нанайских мальчиков главного героя с небрежно пошитой плюшевой крысой, резиновым крокодилом или неуклюжим статистом, перемазанным извёсткой, в роли вампира/зомби/призрака. Не думаю, что создатели этих опусов предполагали, что их просмотр будет сопровождаться таким жизнерадостным двухголосым ржанием, потоком стёбных комментариев и спорами на тему, кого из героев-идиотов сожрут первым.

***
После десяти лет совместной жизни к мужу уже можно почти безбоязненно подходить сзади. А вот напрыгивать и вцепляться зубами в трапециевидную мышцу - пожалуй, не очень Во всяком случае, это обычно приводит к тому, что муж делает какое-то с трудом уловимое движение, и я внезапно обнаруживаю себя в строго горизонтальном положении, уткнутой носом в диван (хорошо, если не в пол). При этом держит он меня крайне аккуратно, двумя пальцами за завёрнутое на спину запястье, но так, что даже дёрнуться не получится.

Муж (спокойно, но строго): Я не понял - вот это что сейчас было?
Я (приглушённо, из недр диванной подушки): Фильм ужасов с эффектом 3D! Атака зомби - полное погружение!
Муж (весомо, для убедительности потыкав меня пальцем в лопатки): Не, нам такой эффект не нужен. Передумала кусаться?
Я (неосмотрительно попытавшись извернуться и пнуть мужа пяткой хоть куда-нибудь): Ай!...Ойййй блииин! Ну больно же!!! Пусти меня! Так нечестно!
Муж (философски, возвращаясь к компьютеру, но продолжая осторожно придерживать меня за запястье): А кто первый начал? Полежишь вот теперь, отдохнёшь, успокоишься...

***
Приятельница на работе сомневается, стоит ей выходить замуж за своего молодого человека или нет:

- А с ним можно смотреть фильмы ужасов под арбузики? И ржать при этом, как кони?
- Ну... не знаю, не пробовала.
- Если можно - смело иди в замуж! Это я тебе авторитетно заявляю...