Муж мне открыл глаза на очевидное. Оказывается, у нас сегодня юбилей! Даже в паспорте написано... Так что мы взаимно выразили друг другу искренние соболезнования и заели это дело чаем с печеньками.

Как это было.


WARNING: Если вы - девушка, собирающаяся замуж, а тем более, если вы - девушка, питающая романтические иллюзии касательно этого процесса и/или его результата, то дальше вам лучше не читать. Совсем. Дальше будет трэш, угар и суровая правда жизни.

читать дальшеРовно 10 лет назад случилось страшное. Первого апреля муж тащил меня в загс подавать заявление. Я до сих пор не знаю, почему он вдруг решил, что ему ну вот прямо срочно нужно на мне жениться (и это после почти четырёх лет совместной жизни, так что он точно знал, на что шёл!), но утром вот так прямо взял меня за шиворот и потащил. В загс. В метро я отбивалась и вопила на всю станцию: "Сегодня же первое апреля! Давай всем скажем, что мы пошутили!! И вообще, поставь меня на место! Головой вверх!!!" Не помогло. Потенциальный супруг был невозмутим, но непреклонен.
Тётенька в загсе посмотрела на решительного и сурового будущего мужа и встрёпанную и истерически хихикающую будущую жену подозрительно, но заявление приняла. После чего муж (на тот момент уже будущий, а не потенциальный) повёл меня в ближайший бар отпаивать ирландским кофе. Бар оказался тематический, в стёбно-советском стиле. После двух или трёх порций ирландского кофе я уже жаловалась на жизнь и окружающих деспотов обнаруженному в туалете чучелу пионерки (в натуральную величину). Чучело сочувственно молчало.

***
Свадебное платье мне шила Тин. Совершенно гениальное платье. Стиль Тин определила как "Белая готика" ("...а серёжки мы тебе сюда красненькие подберём, знаешь, как будто капельки крови... как будто ты у нас вампирами недокусанная..."). Шилось на глаз, без выкройки и с двумя примерками - в итоге идеально село по фигуре.

Я (с опаской) - Тин, а ты уверена, что я в него влезу?
Тин (нехорошо улыбаясь) - Влезешь, влезешь. А если что - мы тебя УТЯНЕМ!
Я (начиная паниковать) - ???!
Тин (оптимистично) - Я в твой корсет под все эти шёлковые ленточки альпинистский шнур поставила. 1200 кг на разрыв. Слона удержит!

***
Поиск белых женских туфель размера 34/35 - это тот ещё квест. Тем более десять лет тому назад. После трёх недель поисков нашлась единственная пара - в обувном магазине возле музея-квартиры Достоевского. Всё коварство данной модели обнаружилось позже: ходить в них долго оказалось сплошным наказанием, в результате чего тянуло совершить какое-нибудь преступление. Желательно особо тяжкое. При помощи топора. В отношении дизайнера этой самой обуви. Потому что до этого он явно проектировал исключительно испанские сапоги...

***
Проблему покупки колец будущий муж полностью сложил на меня. Примерно в это же время наши друзья симметрично озаботились тем же самым вопросом. Поэтому, чтобы не скучно было, мы поехали покупать кольца вдвоём с чужим женихом Диалог в ювелирном магазине:

Продавщица (озадаченно) - А зачем вам ЧЕТЫРЕ обручальных кольца?
Кирилл (осторожно) - Ну, дело в том, что мы не женимся.
Я (запутываясь) - То есть женимся, но не мы.
Кирилл (запутываясь ещё больше) - То есть мы, но не друг на друге.
Я (в надежде, что это всё проясняет) - Ну, вы понимаете, у нас там ЕЩЁ ЛЮДИ ЕСТЬ...
(продавщица тихо выпадает в осадок)

***
Тётенька-парикмахерша (гордо именовавшая себя "стилист с выездом на дом" в процессе сооружения причёски за два с лишним часа с усердием дрессированного дятла успела заткнуть мне в голову ровно 72 шпильки. Некоторые из них, как мне на тот момент казалось, прошли непосредственно сквозь черепушку. И залила всё это великолепин рекордным количеством лака для волос. Я даже пожалела, что не догадалась достать на время одевания-причёсывания респиратор химзащиты.
Для нанесения боевого раскраса мой организм, причёсанный и утянутый в корсет, был поставлен на газету посреди комнаты и завёрнут в простынь. Для пущей сохранности платья. Процесс штукатуренья лица затянулся ещё часа на полтора. "Всё!" наконец выдохнула тётенька и вытряхнула меня из простыни к зеркалу. Из зеркала на меня надвигался непривычно стройный облачно-белый силуэт со стоечно-балочной шпилечной конструкцией с цветочками на голове. Очень смутный и расплывающийся ("Очки? Ну какие очки?! Милочка, где вы видели невесту в очках?! Ничего, ради красоты потерпите!").

***
После прочитанной со стандартной торжественностью дежурной речи загсо-тётенька с большой красной папкой скомандовала: "Распишитесь!". Вот тут-то и сказалось отсутствие очков. Потому как всё, что я могла в тот момент перед собой увидеть - это абсолютно белый лист с игриво расплывающимся контуром. Лезть в него носом в попытке опознать место для удара головой подписи я как-то постеснялась, поэтому плюнула на всё и расписалась вслепую - размашисто, через весь низ страницы. Выражения лица загсовой тётеньки я при этом тоже, к счастью, не увидела.

***
Есть такая традиция - после загса жених с невестой и свидетелями едут по городу фотографироваться. И кидать букет в реку. Так вот. Когда я от души размахнулась и отправила несчастные растения по параболической траектории подальше от берега, внезапно оказалось, что с утяжкой в корсет мама меня сильно пожалела... Если вам никгда не приходилось заправлять выпавшие из корсета анатомические детали обратно под жизнерадостный ржач подруги-фотографа, то вы ещё не всё попробовали в этой жизни.

***
В банкетном зале происходило примерно следующее:

Я (нервным шёпотом) - Рил, я из этого чёртова корсета сейчас выпаду вообще вся. Сделай что-нибудь!
Рил (оглядываясь по сторонам и оперативно хватая под руку ещё одну подруженцию из ролевиков) - Таак... Пошли! Сейчас мы тебя...

В последовавшие за этим пятнадцать минут случайно оказавшиеся поблизости озадаченные гости могли слышать доносящиеся из женского туалета сдавленные вопли, стоны и матюги невесты.

Я - Ё...! Блин, Рил, ты уверена, что оно так и должно быть?!
Рил - Да всё нормально сейчас будет, ты выдыхай главное, выдыхай. Расслабься!
Я - Ага, тебе легко говорить! Аааааа!! Больно же! Пустите меня, изверги!!!
Рил - Сейчас, сейчас, почти всё уже. Терпи.
Ирена - Блин, а оно не лезет... Ты уверена, что это вообще сюда!?
Рил - Так... Не лезет - впихнём! Давай сразу с двух сторон. Ирка, держи её! Ольвен, выдыхай! И лучше держись там за что-нибудь...
Я - Ой-ёёёё!!!

Где-то на этом моменте одна из родственниц со стороны жениха не выдержала и ворвалась в санузел, где явно происходило нечто непотребное. Эпическая картина маслом. Мне такое не нарисовать, поэтому представляйте сами, как хотите. Маленький туалет банкетного зала. В распахнутых дверях застыла поражённая открывшимся зрелищем родственница.
Над раковиной, цепляясь за неё из последних сил, сдавленно шипя сквозь зубы и уже почти беззвучно (из-за недостатка воздуха), но отчаянно матерясь, внаклонку стоит невеста в белом платье. Сзади подружка невесты (которая только что умудрилась пропихать альпинистский шнур сквозь не вполне предназначенные под него люверсы), упираясь коленом невесте в поясницу, тянет корсетный шнур в одну сторону. Вторая подружка упирается пяткой в невестино бедро и изо всех сил тянет в противоположную...

Успокоив и выпроводив из туалета нервную родственницу:
Я (смущённо) - Мда... Как-то даже неловко получилось.
Рил (задумчиво прищурив глаз и оценивая получившуюся шнуровку) - А нечего потому что было так орать.
Я (с возмущением, часто дыша в туго затянутом корсете практически одними ключицами) - Рил, я живой человек, между прочим! Когда мне больно, я ору. И вообще, а если бы я сдохла в процессе?! Что бы вы делали с трупом невесты??!
Рил (меланхолично, расправляя шёлковые ленточки поверх альпинистского шнура) - Ну, придумали бы что-нибудь... И вообще, я тебя знаю - ты ЖИВУЧАЯ!

***
На всякий случай, если вы не знаете, чем занимаются люди в первую брачную ночь. Таки я вам расскажу.

• Полночи выгружают из машины букеты. Центнера полтора. Собирают по всей квартире кастрюли, вёдра, банки из-под огурцов и любые другие мало-мальски подходящие ёмкости и втыкают туда надаренную растительность.
• Снимают те самые белые туфли пыточной конструкции. Вдвоём. Потому что наклониться в корсете практически невозможно. А потом спотыкающаяся новобрачная залезает отёкшими босыми ногами в большую плоскую кастрюлю с холодной водой, предназначенную для очередного букета. Испытывая при этом почти оргастические ощущения.
• Пытаются вытряхнуть новоиспечённую супругу из платья. После того, как становится понятно, что без помощи болгарки это вряд ли удастся сделать (пёс с ними с ленточками, но альпинистский шнур (1200 кг на разрыв!), да ещё увязанный опытными ролевыми ручками - это серьёзно) падают в горизонталь как есть. Прямо на неразложенный диван. Отрубаясь ещё в полёте.
• Спят сном праведников, сложившись на диван в нечеловеческих позах. Потому как уже всё равно.
  
• Новобрачная просыпается в полчетвёртого утра от ощущения постороннего предмета в мозгу. Предметов. В количестве 72 штук. Последующие 45 минут посвящаются выковыриванию из остатков причёски шпилек и счёсыванию лака для волос. Лак опадает на пол крупными хопьями.
• В 14 часов утра молодожёны последовательно: пугаются собственного отражения в зеркале, удивляются наличию цветущих джунглей по всей квартире, находят на полу белую туфлю, плавающую в кастрюле с водой, печально заглядывают в пустой холодильник и жалеют, что не вынесли из банкетного зала вместо всех этих цветов хотя бы миску салатика...
  

Потом было ещё много всякого. Одно свадебное путешествие чего стоит! Но это уже совсем, совсем другая история... С лёгким неумышленным членовредительством, морской переправой на списанном катере "Непросыхающий", инопланетянскими цветочками, баней особого назначения, непромоканцами, марш-броском через лес, голодухой и подножным кормом, морской капустой, романтикой, мистикой и пофигистикой.

Вообще, после загса всё самое интересное только начинается. Пресловутое "Долго и счастливо" таит в себе много неожиданностей. Спасибо всем, кто был с нами!

Продолжение следует