Про борьбу с местным провайдером и его агрессивной рекламой я уже как-то писала. А сегодня расскажу про агрессивную рекламу косметики и чем это может неожиданно, но вполне закономерно закончиться.
Преамбула. А амбула будет подальше.Пункт первый. Все люди, то есть вообще все, делятся на две группы: тех, которым можно трогать меня руками и тех, которым нельзя. Последних подавляющее большинство. Причём принадлежность к группе определяется в первые пару секунд знакомства (понятия не имею, по каким признакам) и, по моим наблюдениям, не меняется больше никогда, независимо от того, как я к человеку отношусь. Пункт второй. Руки - это зверски интимная часть тела. Если уж кому-то сильно хочется меня потрогать - лучше сразу за задницу, буду меньше возражать. А за руки вот так сразу лучше не надо.
Так вот. Были мы с Анной года два или три назад в Москве - как водится, по работе. И вот занесло нас в перерыве между мероприятиями на станцию метро Охотный Ряд, в торговый центр. Мирно идём в поисках где бы чего тут такого пожрать, никого не трогаем. Вдруг от ближайшего прилавка с какой-то косметикой в нашу сторону бодро скачет совершенно барбиобразного вида девочка-блондинка. Как уж она там называлась - промоутер, мерчандайзер или ещё каким-нибудь надругательством над двумя великими и могучими языками, пёс её знает. Подскакивает, лучась нездоровым коммерческим энтузиазмом, как обогащённый уран элементарными частицами, и песнь заводит со скоростью негритянского рэпа:
- Попробуйте наш крем для всех типов кожи! Он занял первое место на выставке "..." во Франции и ....
Если бы это была просто трескотня, я бы барышню спокойно проигнорировала. Но уж не знаю, чему их там учат, или это они сами такие чудесатые получаются, однако дело приняло неожиданный оборот. Эта шибко умная девочка мало того, что хватает меня за руку (я в принципе против того, чтобы непонятные мне люди с непонятными мне целями трогали мой организм руками), так ещё и начинает резво мою конечность мазать вот этим самым непонятно чем, что она там рекламирует.
На этом моменте я зверею окончательно. К любой косметике, как аллергик, в принципе отношусь с большой опаской. Особенно к такой, которая пахнет. Мой максимум - 2-3 гипоаллергенных средства (включая шампунь для волос) без цвета, вкуса и запаха, с проверенным составом, про которые я точно знаю, что не пойду от них пятнами. А тут производитель явно не мог определиться, что ему всё-таки больше хочется выпускать - косметику или парфюмерию, и в итоге остановился на чём-то среднем. И вот эта смердящая какими-то жуткими приторными цветочками густая, белая, непонятно из чего сделанная дрянь поверх моего организма просто моментально доводит меня до маньяческого совершенно состояния.
Анна потом сказала, что уже в тот момент, когда я нехорошо улыбнулась во все зубы, лично у неё возникло ощущение, что я эту промоутершу сейчас просто убью на месте. Но барышню, видимо, не учили, что когда у людей делается нехорошее лицо, от них лучше сразу отстать. Поэтому она радостно продолжила своё щебетание о фантастических свойствах этой мерзости, которая якобы способна чудесным образом за неделю регулярного применения сделать из любой древнеегипетской мумии помесь Анджелины Джоли с Памелой Андерсон.
Я вообще человек мирный. Но иногда не вполне адекватный. Поэтому я сделала то, чего ни в одной промоутерской инструкции точно не значилось: не переставая нехорошо улыбаться, просто отобрала у барышни её чудо-банку. Даже аккуратно её закрыла. После чего перевернула вверх ногами и начала зачитывать вслух компоненты состава. Громко. С комментариями. Примерно в таком духе:
- А вот это и это, например, - нефтепродукты. Девушка, вы знаете, что такое нефтепродукты? Это то, что производят из такой вонючей чёрной бяки, которую выкачивают из-под земли. Вы уверены, что стоит мазать это себе на лицо? А они у вас как раз основные компоненты. А вот тут у нас... о, это всё отличные канцерогены. Девушка, вы знаете, что такое канцерогены? Это такие нехорошие вещества, которые вызывают рак. Ну, что такое рак-то вы знаете? Вы его себе хотите? А это - замечательный консервант, в процессе разложения распадается на формалин и ещё одну бяку. Вы знаете, что такое формалин? Мумию Ленина смотреть ходили?..
Все десять минут моего выступления глазки у косметической девочки делались всё больше и больше. Может быть, она вообще не знала, для чего на коробочках и баночках пишут все эти длинные слова мелкими буковками. И что есть люди, которые умеют это читать вслух. И даже знают, что оно такое (хорошо в этом плане иметь братца, который химик-технолух - узнаёшь кучу разных страшных слов и как их произносить). И вот после такого наезда она, видимо, понимает, что нужно всё-таки что-то сказать, но с дрожащими губами и отчаянно хлопающими ресничками выдаёт совершенно растерянным голоском только очередную заученную рекламную фразу:
- Но наш крем... он занял первое место на выставке во Франции...
- Вот видите! Значит, всё остальное там было ещё хуже! - торжествующе заявляю я, разворачиваюсь и ухожу
Анна мне потом, конечно, попеняла, какая я недобрая женщина и как нехорошо доводить до нервного срыва рекламных блондинок. Но сама ржала при этом знатно.