Злопыхательский пост про родительские собрания

[OlwenArt]

Особый сюр и треш был у меня вчера. Это называлось «родительское собрание». Родительские собрания - это такие печальные, тягомотные и крайне напрягающие обе стороны процесса мероприятия. Которые я в принципе считаю бесполезной тратой времени.
Каждый год одно и то же. Объясняю заранее, в мае, родителям первоклассников, что именно мы будем делать в следующем году в плане изучения басурманского языка и что для этого нужно иметь. Говорю всегда примерно одно и то же, ибо работа в системе образования приучает к юридической исчерпывающей точности формулировок. Потому как абсолютно всё, что может быть сделано не так, будет сделано не так.
"Товарищи родители, будем мы работать по программе автора Иванова Ивана Ивановича, учебник будет для второго класса. Зелёненький. На нём будет написана циферка "2", потому что он для второго класса. К учебнику прилагается аудиокурс. Это такой диск, зелёненький. Как учебник. Они оба - зелёненькие. На нём тоже написана циферка "2", потому что он к учебнику для второго класса Иванова И.И.. Учебник вместе с диском, зелёненькие, автор Иванов, берутся в школьной библиотеке, поэтому ничего не надо покупать. Совсем ничего не надо покупать. Вообще. Надо 1 сентября пойти в библиотеку."
При этом раздаю специально заготовленные бумажки. Такая обкатанная годами использования раздатка. Там написано, как меня зовут, где и когда меня можно найти, какой предмет мы, собственно, изучаем. А ещё там распечатана картинка обложки учебника, фамилия автора и надпись крупными буквами "ЗЕЛЁНЫЙ, ДЛЯ 2 КЛАССА". И ещё крупнее - "НАДО ВЗЯТЬ В БИБЛИОТЕКЕ"

Каждый год это кончается одинаково. Часть родителей снабжает чад не учебником Иванова И.И., зелёненьким, для второго класса, а почему-то учебником Петрова П.П., оранжевым, для четвёртого. По немецкому языку. Покупая его с невероятными ухищрениями и за несметные деньги на книжной ярмарке или через знакомых знакомых. К учебнику иногда прилагается почему-то аудиокурс Алибабаева А.А. на шести винтажных аудиокассетах. Фиолетовых. Для пятого класса. И большой академический словарь 1953 года издания в трёх томах микроскопическим шрифтом.
После свершения таких эпических подвигов родители смотрят на меня молча и выжидательно. Недели с две. Потом начинают смотреть, как солдат на вошь. Потом - как Ленин на буржуазию. К концу первой (середине второй, началу четвёртой) четверти обычно не выдерживают. Подходят ко мне и с возмущением начинают разбираться, почему это вот я просила на собрании купить такие вот редкие и дорогостоящие учебники, а мы их в классе ну вот совершенно не используем. И задания там какие-то непонятные. И аудиокассеты в МР3-плеер никак не включаются...
Я уже мастер составления пошаговых инструкций однозначного прочтения. В этом плане моё кун-фу круче любого другого кун-фу. Особенно в том, что касается домашних заданий. Их я пишу в классе в специальной тетрадке из расчёта «на идиота», то есть даже если останутся втроём в ночи мама (никаких иностранных языков не знающая, да и русским владеющая на уровне передачи Дом-2), ребёнок (как обычно, прохлопавший всё ушами) и домашнее задание, оно было бы с высокой долей вероятности выполнено верно. Соответственно, написано всё русскими буквами. Простыми, короткими фразами. Пошагово. С примерами. Даже иногда в картинках. Но нет предела человеческой… эээ… оригинальности. В доказательство - реальные вопросы, заданные вчера детячьими родителями:

***
- А у нас бабушка будет приходить за ребёнком. Она не может это читать!
- Можно фотографировать страничку на телефон. Или снять ксерокс у секретаря.
- Наша бабушка не пользуется телефоном! И боится секретаря.
(То есть люди свято убеждены, что это моя зона ответственности - то, что у них неграмотная бабушка-технофобка занимается воспитанием ребёнка)

***
- А почему вы не можете нам распечатывать домашнее задание заранее?
(Да, блин, я грёбаная Ванга. И точно знаю, сколько у меня завтра придёт детей, в каком они будут состоянии, что мы успеем сделать на уроке и насколько они это хорошо поймут. Не, нету никаких проблем!)

***
- А почему вы не пишете каждому ребёнку домашнее задание в дневник?
(А вот вы угадайте с трёх раз, почему!)

***
Домашнее задание после первого занятия: узнать два слова, которые пришли в русский язык из английского (типа спорт, бизнесмен, попкорн, принтер и т.д.). После того, как дети его сдали, я для любопытствующих принесла распечатку ещё слов на пятьдесят такого же плана (типа хулиган, кастинг, шоу, интернет, онлайн, тайм-аут и т.д.)

Чья-то мама в истерически-агрессивном состоянии машет моей распечаткой и задаёт один и тот же вопрос. В течение собрания раз шесть. Реально один и тот же:
- Вы считаете, это нормально в первый же день заставлять ребёнка учить по 50 английских слов? Да ещё таких?! Нет, вы считаете, это нормальное задание для детей?! Что же вы за педагог?!!! Я сама из этих слов половину не знаю!!!

Из моих нервов после девяти лет работы в системе образования, по-моему, уже можно смело производить трансатлантическое оптоволокно. Выдержат. Поэтому первые пять раз я очень спокойно, сохраняя профессиональное нейтрально-доброжелательное выражение лица, поясняла:
- Давайте разберёмся. Где на этом листочке написано, что их нужно учить? Нигде не написано. Потому что это - не домашнее задание. Это - дополнительный материал, для тех, кому интересно. Все эти слова - русские. А домашнее задание написано вот здесь, в тетрадке. Где крупными буквами написаны слова «Домашнее задание».

На шестой раз я уже не удержалась и ввернула шпильку. Истерическая мама этого не просекла совершенно, что для меня тоже очень характеризует личность. Судя по раздавшемуся в аудитории хихиканью, некоторые граждане шпильку-таки успешно идентифицировали:
- Мне очень жаль, что я вас напугала такими страшными словами. Пожалуйста, спрячьте эту ужасную бумажку и не смотрите на неё больше никогда. Простите меня, я больше не буду! Лично вам эти слова знать совершенно необязательно…

***
Самый треш начинается тогда, когда ты приходишь на собрание и внезапно понимаешь, что в этот раз к коррекционным детям прилагаются симметрично коррекционные родители. То есть все проблемы явно от генетики. Зверски доминантной, причём цветущей в семействе поколениями. Когда сидит мама рядом с бабушкой, и вот прямо видно у них на лицах аршинную цифру восемь. Ребёнок в таких семействах периодически бывает самым сохранным - как правило, семёрка или «полвосьмого».

***
Чей-то папа совершенно карикатурного вида. Такой классический гопник. Спортивный костюм в полоску, ботинки под крокодила, выдающееся брюшко, золотой зуб и минимум три дня не бритые полные щёки. Ребятёнок - я ещё не разобралась, что там. Не то расстройство аутистического спектра, не то умственная отсталость. Или что-то психиатрическое. Возможно, что всё сразу.
Папа (гордо): А мы делали домашнее задание! Он вам всё рассказал?
Я (честно): Ну, он со мной пока ещё не очень разговаривает. Единственное, что сказал - «Я живу во втором классе». Зато очень громко и раз двадцать.
Папа (непроизвольно сжимая кулаки): Вот ты ж …! А дома всё правильно говорит!
Я (Думая про себя «Свежо предание…»): Ну, всякое бывает. Может быть, ещё освоится.
Папа (глядя на меня конкретно масляными глазами и запинаясь на трудном слове): А может, вы с нами… индивидуально?

***
Дама с неграмотной бабушкой воинственно потрясает блокнотом:
- А у вас есть телефон?
- Нет. Только личный. Рабочего телефона у меня нет.
- А как же мы тогда будем делать домашнее задание?
(Ага, разбежались… Это мы уже проходили - есть такие граждане, которые ничтоже сумняшеся звонят в полвторого ночи, чтобы узнать домашнее задание на завтра и получить подробную инструкцию, как его делать; а ещё лучше, чтобы я его сделала прямо по телефону с ребёнком; да, прямо в ночи; нет, что такое личное пространство и рабочее время, мы не знаем)