Физиологические подробности
А ещё, по-хорошему, надо бы уже выяснить, когда у нас
Отдельное веселье вне конкуренции - это гинеколог. Той тётеньке, которая занимается этим делом в районной поликлинике по месту моей работы, стоило бы лучше работать таксидермистом. По крайней мере, дохлым зверюшкам уже как-то всё равно. В отличие от вполне себе живых пациентов.
После прошлогоднего общения с этой определённо выдающейся докторшей я сильно сомневаюсь, что меня вообще в эту поликлинику пустят ещё раз. Учитывая, что я там в прошлый раз учинила.
Ну ладно, положим, это профессиональный долг велит ей заталкивать в организм пациента разные посторонние предметы (как правило,холодные, как будто из морозилки, а,судя по габаритам, ещё и позаимствованные на время у знакомого ветеринара-коневода). Но для чего при этом ещё и влезать туда по локоть - я, хоть убей, не понимаю.Каждый год у меня возникает новая версия. Не то эта мадам перманентно подозревает меня в контрабанде оружия и наркотиков в собственных внутренних органах, не то всё же надеется обнаружить именно в моём организме что-то принципиально новое и интересное для науки (хотя чего она там не видела?), не то просто собирается там задуплиться и складировать обширные запасы на зиму. Зачем в процессе непременно нужно методично пытаться ободрать мне всю слизистую, до которой только можно дотянуться, так и остаётся загадкой: с точки зрения филологии и здравого смысла «взять мазок» и «ошкурить»- это несколько разные действия, но, возможно, с точки зрения современной гинекологической науки дело обстоит иначе.
Некоторое время я ещё с вежливым интересом наблюдала за тем,как гинекологиня заглубляется в недра моего организма с упорством геолога,напавшего на след кимберлитовой трубки. Успела при этом изучить настенный календарь с лошадками, удивиться тому факту, что платная медицина начинается с бесплатных бахил, а бесплатная - с платных, а также поразмышлять о том, почему гинекологические кресла в поликлиниках такие зверски неудобные - не то их так специально конструируют, чтоб пациенткам жизнь мёдом не казалась, не то это просто у меня ноги не той системы.
Когда же, судя по субъективным ощущениям, мой цервикальный канал уже давно закончился и начались гланды, я осторожно предупредила: «Вы знаете,вообще-то, когда мне больно, я ору». Видимо, поначалу гинекологиня как-то не приняла это замечание на свой счёт, потому что, когда я-таки заорала, это явно застало её врасплох.
…Выглядывая из-за края кресла, как фашист из-за бруствера,она с чувством произнесла: «Эт-то что, б… такое было?» - «А, это мой левосторонний аднексит. Хронический» - вежливо пояснила я. - «А что ж было так орать???» - «Ничего не могу с собой поделать. Когда мне больно- я ору. Рефлекс у организма такой» - «Что ж вы не сказали, что у вас там обострение?» - «Да нет… Если бы там было обострение, вы бы это поняли гораздо раньше - сантиметров примерно на восемь».
Объём лёгких у меня хороший, и голосовые связки тренированные, поэтому ору я громко и качественно. С душой. Главное в нашем деле - неожиданность: если вопить непрерывно, то нужного эффекта это не производит. А вот вовремя и внезапно сгенерированные децибелы способны чрезвычайно доходчиво донести до медицинского персонала (причём не только этого этажа, но и пары соседних), а также в панике прибежавшей на вопль заведующей отделением, что всё происходящее мой организм категорически не устраивает. И все сразу становятся с организмом такие аккуратные. Я б даже сказала, почти нежные. Косятся, правда, при этом как-то опасливо- кто ж меня знает, что я ещё выкину.
Хорошо, что к тому моменту я уже успела посетить психиатра,ответить ему на все каверзные вопросы и получить заветную печать в санитарнойкнижке и справку о том, что я психически нормальна…