@темы: диалоги дня

Практически NC. С использованием посторонних предметов, непереводимых идиоматических выражений и одной санитарной книжки.



Физиологические подробности
А ещё, по-хорошему, надо бы уже выяснить, когда у нас техосмотрежегодная медкомиссия. Чтобы быть морально готовой. ФЛГ, хирург, психиатр, наркологи ещё куча других весёлых специалистов. Видимо, считается, что психически здоровый и при этом трезвый человек в таких условиях работать в принципе не способен.



Отдельное веселье вне конкуренции - это гинеколог. Той тётеньке, которая занимается этим делом в районной поликлинике по месту моей работы, стоило бы лучше работать таксидермистом. По крайней мере, дохлым зверюшкам уже как-то всё равно. В отличие от вполне себе живых пациентов.



После прошлогоднего общения с этой определённо выдающейся докторшей я сильно сомневаюсь, что меня вообще в эту поликлинику пустят ещё раз. Учитывая, что я там в прошлый раз учинила.



Ну ладно, положим, это профессиональный долг велит ей заталкивать в организм пациента разные посторонние предметы (как правило,холодные, как будто из морозилки, а,судя по габаритам, ещё и позаимствованные на время у знакомого ветеринара-коневода). Но для чего при этом ещё и влезать туда по локоть - я, хоть убей, не понимаю.Каждый год у меня возникает новая версия. Не то эта мадам перманентно подозревает меня в контрабанде оружия и наркотиков в собственных внутренних органах, не то всё же надеется обнаружить именно в моём организме что-то принципиально новое и интересное для науки (хотя чего она там не видела?), не то просто собирается там задуплиться и складировать обширные запасы на зиму. Зачем в процессе непременно нужно методично пытаться ободрать мне всю слизистую, до которой только можно дотянуться, так и остаётся загадкой: с точки зрения филологии и здравого смысла «взять мазок» и «ошкурить»- это несколько разные действия, но, возможно, с точки зрения современной гинекологической науки дело обстоит иначе.



Некоторое время я ещё с вежливым интересом наблюдала за тем,как гинекологиня заглубляется в недра моего организма с упорством геолога,напавшего на след кимберлитовой трубки. Успела при этом изучить настенный календарь с лошадками, удивиться тому факту, что платная медицина начинается с бесплатных бахил, а бесплатная - с платных, а также поразмышлять о том, почему гинекологические кресла в поликлиниках такие зверски неудобные - не то их так специально конструируют, чтоб пациенткам жизнь мёдом не казалась, не то это просто у меня ноги не той системы.



Когда же, судя по субъективным ощущениям, мой цервикальный канал уже давно закончился и начались гланды, я осторожно предупредила: «Вы знаете,вообще-то, когда мне больно, я ору». Видимо, поначалу гинекологиня как-то не приняла это замечание на свой счёт, потому что, когда я-таки заорала, это явно застало её врасплох.



…Выглядывая из-за края кресла, как фашист из-за бруствера,она с чувством произнесла: «Эт-то что, б… такое было?» - «А, это мой левосторонний аднексит. Хронический» - вежливо пояснила я. - «А что ж было так орать???» - «Ничего не могу с собой поделать. Когда мне больно- я ору. Рефлекс у организма такой» - «Что ж вы не сказали, что у вас там обострение?» - «Да нет… Если бы там было обострение, вы бы это поняли гораздо раньше - сантиметров примерно на восемь».



Объём лёгких у меня хороший, и голосовые связки тренированные, поэтому ору я громко и качественно. С душой. Главное в нашем деле - неожиданность: если вопить непрерывно, то нужного эффекта это не производит. А вот вовремя и внезапно сгенерированные децибелы способны чрезвычайно доходчиво донести до медицинского персонала (причём не только этого этажа, но и пары соседних), а также в панике прибежавшей на вопль заведующей отделением, что всё происходящее мой организм категорически не устраивает. И все сразу становятся с организмом такие аккуратные. Я б даже сказала, почти нежные. Косятся, правда, при этом как-то опасливо- кто ж меня знает, что я ещё выкину.



Хорошо, что к тому моменту я уже успела посетить психиатра,ответить ему на все каверзные вопросы и получить заветную печать в санитарнойкнижке и справку о том, что я психически нормальна…

 

@темы: жизнь моя жестянка, треш и угар

У нас арбузный сезон. Муж вообще редкостный арбузофанат, и, когда на улицах наконец-то появляются характерные клетки из арматуры, заполненные под завязку круглобокими полосатыми фрукто-ягодами, отдаётся своей страсти со всей серьёзностью и самоотдачей. Вчера ночью (не для конспирации, а исключительно потому, что ночью народу нет - людей и места их скоплений муж традиционно недолюбливает) из супермаркета был привезён полный багажник арбузов. На данный момент темп арбузопотребления составляет примерно 12 кг в сутки, и это ещё не предел При этом я от каждого успеваю скромно отгрызть один кусочек, ну, может, два.

В результате всё, решительно всё в этой квартире покрыто теми или иными фрагментами арбузов. Все горизонтальные (и даже частично вертикальные) поверхности на кухне залиты липким арбузным соком, не отмывающимся до конца ничем. Равно как и ноутбуки, письменный стол и почему-то участок пола перед дверью в ванную. Арбузные семечки непостижимым образом всепроникающи и многочисленны, как пережившие ядерную зиму на полном довольствии тараканы. Ёмкости мусорного ведра для отходов арбузного потребления определённо не хватает, поэтому рядом с мусоркой стоят ещё два пакета, набитых арбузными корками под завязку. Только что обнаружила прилипшую к стене на высоте примерно 2/3 моего роста тонкую до прозрачности стружку арбузной корки. Пока отскребала, думала, как же она могла там оказаться. Озарило. Вчера в ночи муж решил проверить в действии недавно приобретённый японский нож (ну как - нож, длиной он примерно с моё предплечье; "Самурай выбирает меч - у него есть душа!" - заявил муж с комично-невозмутимым видом), разрубив 15-килограммовый арбуз пополам. В процессе слегка вошёл во вкус и покромсал его на круглые горизонтальные ломти в плоскости, параллельной полу

***
Самое арбузное занятие - это смотреть вдвоём в ночи ужастики годов этак 80-х, хрустя при этом алой мякотью с сахарными кристалликами на изломе и складируя обгрызенные корки в гигантскую икейскую миску из нержавейки. Самый писк - это малобюджетные ужасы, где ужасает в основном сценарий, диалоги, костюмы, декорации и актёрская игра, а самый драматический и напряжённый момент представляет из себя борьбу нанайских мальчиков главного героя с небрежно пошитой плюшевой крысой, резиновым крокодилом или неуклюжим статистом, перемазанным извёсткой, в роли вампира/зомби/призрака. Не думаю, что создатели этих опусов предполагали, что их просмотр будет сопровождаться таким жизнерадостным двухголосым ржанием, потоком стёбных комментариев и спорами на тему, кого из героев-идиотов сожрут первым.

***
После десяти лет совместной жизни к мужу уже можно почти безбоязненно подходить сзади. А вот напрыгивать и вцепляться зубами в трапециевидную мышцу - пожалуй, не очень Во всяком случае, это обычно приводит к тому, что муж делает какое-то с трудом уловимое движение, и я внезапно обнаруживаю себя в строго горизонтальном положении, уткнутой носом в диван (хорошо, если не в пол). При этом держит он меня крайне аккуратно, двумя пальцами за завёрнутое на спину запястье, но так, что даже дёрнуться не получится.

Муж (спокойно, но строго): Я не понял - вот это что сейчас было?
Я (приглушённо, из недр диванной подушки): Фильм ужасов с эффектом 3D! Атака зомби - полное погружение!
Муж (весомо, для убедительности потыкав меня пальцем в лопатки): Не, нам такой эффект не нужен. Передумала кусаться?
Я (неосмотрительно попытавшись извернуться и пнуть мужа пяткой хоть куда-нибудь): Ай!...Ойййй блииин! Ну больно же!!! Пусти меня! Так нечестно!
Муж (философски, возвращаясь к компьютеру, но продолжая осторожно придерживать меня за запястье): А кто первый начал? Полежишь вот теперь, отдохнёшь, успокоишься...

***
Приятельница на работе сомневается, стоит ей выходить замуж за своего молодого человека или нет:

- А с ним можно смотреть фильмы ужасов под арбузики? И ржать при этом, как кони?
- Ну... не знаю, не пробовала.
- Если можно - смело иди в замуж! Это я тебе авторитетно заявляю...

@темы: о своём о женском, жизнь моя жестянка, диалоги дня, про счастье

@темы: работа не волк, работа-ворк..., треш и угар

@темы: о своём о женском, переклинило, диалоги дня, тараканы в голове

@темы: о своём о женском, диалоги дня

Первый день на работе после отпуска. Самоидентификация, шоколад, дамская сумочка и сосед с дрельюОбщее производственное совещание (где просто из вредности расписалась в листе регистрации ядовито-розовой гелевой ручкой). Прозвучала абсолютно очешуительная фраза директора (причём он явно имел это в виду как положительную характеристику): "Наши педагоги - это образовательная и интеллектуальная собственность системы образования!"

Офигеть. Слов нет, одни буквы. Какой нафиг кризис самоидентификации? Всё доходчиво объяснили прямым текстом: я теперь собственность системы образования

***
Идём с подругой с работы. Рассказывает:

- У меня знакомая девочка летом ездила au pair в Германию. Представляешь, у них при собеседовании просят всё из сумочки выложить и показать, что ты там носишь!
- Ни фига себе.
- Ну да. Это ж немки, у них там наверняка всё по размеру и по цветам радуги разложено.
- Ты знаешь, у меня такое ощущение, что если б мы им выложили, что у нас обычно с собой в сумках, нас бы там уже в дурку упекли...
- Однозначно!

При этом на тот момент у меня в рюкзаке лежали: гипсовая обрубовка мужской головы по Гудону (в натуральную величину), резная деревянная маска татаро-монгола (для натюрмортного фонда), швейцарский складной нож, изрядно потрёпанный за лето скетчбук (с карикатурой на директора, нарисованной за время производственного совещания), гелевая ручка истошно-розового цвета, открытка из Южной Кореи с котиками, баночка с жидким латексом, вырвиглазно остро-сладкие китайские имбирные конфетки, три комплекта ключей (все разные), наполовину переведённая статья по социальной адаптации поздноослепших, бальзам для губ "Мамин Сибиряк" и кухонный таймер в виде божьей коровки.

***

Систер подарила большую коробку таких тоненьких мятных шоколадок в кармашках из шуршачей бумаги. Я их очень люблю - мне нравится ментоловый вкус в сочетании с чёрным шоколадом, особенно к кофе.


Прихожу сегодня домой. На мужней клавиатуре - красноречиво скомканные шуршачие бумажки.



- Ага. Я смотрю, кто-то нашёл мои шоколадки. Они же с ментолом, я думала, ты такое не ешь!

- А я и не ел.

- А это тогда что?!

- Я попробовал. Если бы я их ел, ты бы их вообще больше не увидела.

***

Помните, у Конан Дойла:



I have always held, too, that pistol practice should be distinctly an open-air pastime; and when Holmes, in one of his queer humors, would sit in an arm-chair with his hair-trigger and a hundred Boxer cartridges, and proceed to adorn the opposite wall with a patriotic V. R. Done in bullet-pocks, I felt strongly that neither the atmosphere nor the appearance of our room was improved by it.



(Поэтому, когда у Холмса появлялась охота стрелять и он, усевшись в кресло с револьвером и патронташем, начинал украшать противоположную стену патриотическим вензелем "V. R.", выводя его при помощи пуль, я особенно остро чувствовал, что это занятие отнюдь не улучшает ни воздух, ни внешний вид нашей квартиры.)



Я так думаю, что наш сосед сверху, за неимением револьвера, занимается художественным высверливанием каких-нибудь особо дорогих сердцу инициалов дрелью. Или даже пространных цитат из "Войны и мира". Последние часа этак три с половиной. С упорством спущенного с цепи дрессированного дятла.



Что интересно, поспать после работы мне это никак не помешало. Я из тех людей, которые в детстве делили комнату со старшим братом. Который ночами играл в стрелялки и автогонки. С полным светом и звуком. Поэтому спать с тех пор я могу вообще подо что угодно - однажды даже придремала на плече у мужа во время рок-концерта И будильник слышу только свой. Мужний, который, кстати, гораздо громче и противнее, мозг фильтрует напрочь.



А вот в бодрствующем состоянии этот энтузиаст художественного высверливания мешает изрядно. Уже вибрация в черепушке отдаётся слева так характерно. Чувствую, грозит мне к ночи расчудесная мигрень. Значит, не буду сегодня ночью спать - рисовать буду.

@темы: жизнь моя жестянка, диалоги дня, работа не волк, работа-ворк...

Прокрастинирую и не хочу думать про работу, а тем более писать по ней дурацкие бумажки. Давайте я вам лучше каких-нибудь историй расскажу, а?

***
Муж раздраконил в хлам очередную макивару. Раньше их, хорошего качества и за небольшую денежку, можно было без проблем покупать на амазоне. С нынешним курсом доллара возникает ситуация "за морем телушка - полушка, да рубль перевоз". Поэтому чем я занималась в ночи? Правильно! Художественно заклеивала лопнувшую по швам макивару скотчем в четыре слоя. Знаете, таким толстым, серым, как в американских фильмах маньяки своих жертв упаковывают. У меня его шесть рулонов. И даже не спрашивайте, зачем и откуда...

***
Тренировок летом у мужа нет. Только ежедневная зарядка, пробежка и лупцевание макивары. Основная проблема с макиварой (кроме того, что, зараза, рвётся) состоит в том, что она сдачи не даёт. Так что навык держать удар за лето несколько теряется. И вот давеча муж, за неимением лучших вариантов, попросил меня:

- Давай я тут постою, а ты меня в живот постучишь.
- Слушай, я так не могу! Родного мужа и кулаком в живот!
- Ну, можешь ногой, если тебе так удобнее.
- Мне вообще воспитание не позволяет бить человека, который просто стоит!!!
- Видишь ли, если я буду не просто стоять, то в лучшем случае я тебя уроню и ты обидишься.

В общем, лупить мужа у меня духу так и не хватило. Хотя я умом и понимаю, что у меня скорее всего элементарно сил не хватит, чтобы не то что нанести какой-то вред мужнему организму, а даже причинить сколько-нибудь ощутимое неудобство. Но не могу. Как это - своё, родное, любимое - и обижать?!

- Ну хорошо, а вот если что - что же ты делать будешь? Если ты людей вообще бить не можешь?
- Ну, я же не всех вообще людей, а конкретно тебя. И вообще, я ору громко. И бегаю быстро. Правда, недалеко...
- Всё-таки нельзя быть такой хиленькой.
- Я не хиленькая, я НЕЖНАЯ!!

***
О пользе каратистов в хозяйстве. В прошлом году привезла себе из Испании туррону. Здоровенный такой брусок, габаритами и весом примерно с кирпич. Типа очень твёрдого грильяжа, с миндалём, лесным орехом и ещё разными вкусностями. Но возникла непредвиденная трудность - отковырять от этого великолепия кусочек не получалось никак. Столовый нож соскользнул так, что я чуть не отхватила себе пальцы, при этом оставив на поверхности кирпича издевательскую царапину. Нож покороче едва не погнулся, царапин стало две. Через четверть часа бесплодных попыток добраться до сладкого в голову стали лезть варианты типа "натереть на тёрке" (не факт, что тёрка его возьмёт) и "облизывать как леденец, пока весь не кончится" (сколько времени понадобится, чтобы закончился кирпич?).
Муж зашёл на кухню, некоторое время понаблюдал за моими мучениями. Отодвинул меня в сторону и парой аккуратных ударов ребром ладони моментально фрагментировал зловредное кондитерское изделие. Подобрал кусочек, погрыз, не впечатлился... Всё-таки молочный шоколад вне конкуренции, а всякие заморские кулинарные извращения пусть я сама грызу, раз уж притащила.

@темы: о своём о женском, жизнь моя жестянка, диалоги дня

Для Ключницы Варвары - иллюстрация к её космоолухическому фику "Слишком хороший мальчик".

Здесь мы видим, как Денис Воронцов пристаёт к девушкам Хотя вообще-то, по большому счёту девушки первые начали.

Карандашный рисунок, раскрашен в фотошопе.


А вот кто не боится персонажей с альтернативной анатомией?

— Отдай!

Денис подскочил и попытался их отобрать, но она оказалась
проворнее — схватила оставшиеся рисунки и резко взметнула руку вверх,
уводя её как можно дальше от «агрессора». Вольный художник сдаваться не
собирался и, попытавшись до них дотянуться, опрокинул девушку на
постель.

Какое-то время игра казалась ей весёлой и безобидной, и она
азартно защищала свой трофей, но потом внезапно притихла, осознав, что
происходит. Парень прерывисто дышал и всё теснее прижимался к ней, она
чувствовала, как напряжены его мышцы, как бешено колотится сердце, а
нечто твердое упирается ей в бедро.

@темы: рисунки, фанарт, космоолухи, вторая производная