Муж выносит на помойку здоровенный плотный чёрный строительный пакет (что-то в нём привозили, не помню), полный коробок из-под молока и прочего объёмного, но лёгкого мусора:

- Вот выйду сейчас с этим мешком, а меня соседи и спросят: а где это ваша жена? Что-то её давно не видно?

Просто мелкие рабочие рассказки. Разные годы, разные дети, мальчиковость-девочковость-имена очень условны, остальное - чистая правда. Совершенно бессистемно.

читать дальше***
Был у меня надомник - ну, допустим, мальчик Арсюша. С конкретной такой психиатрией, которую Арсюшина мама признавать отказывалась наотрез, пугаясь до смерти самого слова "нейролептики". Поэтому никаких лекарств Арсюша не получал и стойко прогрессировал в направлении очень альтернативной реальности.
И вот приходит он как-то заниматься - соответственно, забираю его внизу у мамы, идём ко мне наверх (товарищ неблагонадёжный, из тех, которые вполне могут по дороге испариться - поэтому передаются строго из рук в руки). Открываю я дверь в кабинет, Арсюша туда заглядывает - и моментально выскакивает обратно. Обычно товарищ более сговорчивый, поэтому начинаю выяснять, в чём, собственно, дело.

Ребёнок (настороженно): А у вас там эти из потолка висят и смотрят!
Я (таки понимая, что да, в его альтернативной реальности - ещё как висят и смотрят): Это которые эти? Зелёненькие?
Ребёнок (с надеждой): Не, синенькие...
Я (оптимистично): А, ну так эти у нас мирные! Им любопытно просто, чем мы тут с тобой занимаемся. Они повисят-повисят немного, а потом обратно в потолок втянутся!
Ребёнок (минут через 20 от начала занятия, всё это время периодически косившийся на потолок): Ой, и правда обратно втянулись!
Я (мысленно выдохнув): Ну вот видишь!

Потом ещё как-то пару раз ребёнок приветственно махал потолку. Видимо, кто-то там ему ещё высовывался.

***
Ещё был вьюнош лет восьми, тотально незрячий. Причём в классе. Официально аутизм тогда как-то ставили гораздо реже, у этого конкретного гражданина такого диагноза среди прочего прописано не было, но был он явно из спектра.
Всю первую четверть плюс ещё чуть-чуть тупо перебирала варианты - как мне сделать так, чтобы он вообще разговаривал. Потому что молчит. Хотя обращённую речь явно понимает, просто не всегда реагирует. Перелопатила тонну литературы по аутистам. В конце концов как-то мы с ним друг к другу приспособились.

Опытным путём выяснила, что для того, чтобы Кирюха мне вообще отвечал, нужно: а) быть на уровне ниже его головы (то есть если ребёнок сидит за партой, я около него сижу на корточках), б) говорить очень тихо и в) держать его при этом за руку, но обязательно выше локтя и очень сильно.
У меня общеобразовательный предмет, ребёнок сидит в классе - соответственно мне кровь из носу надо от него добиться того, чтобы он вот этот материал усвоил вот в этом минимальном объёме. И соответствие содержимого ребёнковой головы требуемому минимуму обязательно должно выражаться циферкой в журнале. Кирюхе регулярно рисовала циферку 3 - просто потому, что это явно был не мой клиент (интеллект вроде бы как и сохранный, но уж больно специфический), но он честно старался. Особенно хорошо получалось заучивать стихи и диалоги - но опять же, спрашивала я его отдельно, очень тихо (периодически вообще мне на ухо), сидя на полу возле ребёнковой парты.
Уже стала понемногу прикидывать, как же мы читать-писать-то будем учиться - но тут Кирюхина опекунша добилась всё-таки постановки диагноза РАС как основного и перевела его в центр для аутистов. Так что работала я с товарищем всего полгода где-то.
И вот последний день они приходят, опекунша мне отдаёт учебник его и ещё что-то, что я им временно выдавала. И как-то мы с ней разговариваем, а Кирюха сидит на диванчике в коридоре - как он любит, совершенно неподвижно и отвернувшись носом в стенку. И вдруг ни с того ни с сего, не оборачиваясь, громко-громко, тоненьким голоском выдаёт:
- Ольгагеоргевна, а я тебя люблю!

Так что, оказывается, даже знал, как меня зовут (впрочем, не думаю, что это было именно имя - скорее, обозначение меня как предмета в окружении).
Хотя я понятия не имею, что он там на самом деле этим имел в виду.

***
Девочка Настя, слабовидящая, сирота. Биологическая мать где-то как бы есть, но не проявляется совершенно. Девочка чисто внешне очень симпатичная, волосы пушистые, глазки синенькие. Студенты и всяческие гости Настю очень любят - потому что она контактная до прилипчивости и ко всем идёт обниматься. В глаза заглядывает и улыбается. Визитирующие тётеньки педагогические и студентки неизменно умиляются - что не свидетельствует в пользу их сильного интеллекта и профессионализма. Потому что это у ребёнка - не мимими, а нехороший симптом. Говорящий о том, что эмоциональной избирательности у неё никакой и привязанности к конкретным людям не формируются. Ей что воспитательница, которая с ней несколько лет работает, что тётенька с улицы, которую она в первый раз видит - никакой принципиальной разницы.

***
Сашка был маленький, вёрткий и тощий, похожий на птичку чижика. Ему надо было общаться нон-стоп. Потому что его распирало просто от всего и вот срочно надо было это море эмоций выплеснуть на кого-нибудь ещё. На уроке это мешало процессу зверски, особенно когда предполагалось сидеть и что-нибудь писать.
И вот какая-то у нас была работа типа контрольной, а Сашке всё никак не успокоиться - аж на месте подпрыгивает. Я уже раз подошла, положила ему руку на плечо (обычно этого хватает - до детей на какое-то время доходит, что Big Brother is watching you), другой, третий - абсолютно безо всякого эффекта.

И тут этот чижик ко мне поворачивается, смотрит ясным взором и говорит:
- Ольга Георгиевна, да что вы мучаетесь? Вы мне заедьте подзатыльник как следует, я сразу и успокоюсь!
Сообщаю ребёнку, что я вообще-то детей не бью. Совсем. Смотрит удивлённо, обдумывает, потом так недоверчиво:
- Ну не зна-аю - а папка мой, он всегда так делает.

Видимо, таки не поверил.

***
Девочка Ирочка, индивидуальное обучение, написано, что девять лет, но выглядит дай боже на шесть. Ручки-ножки палочками. Чёлка до самого носа. Органическое поражение мозга, частичная атрофия зрительного нерва. Неговорящая. Родители очень амбициозные, свято убеждены в наличии там какого-то большого интеллекта. Хотя там и небольшого-то - кот наплакал. Барышня явно битая, причём настолько, что проверять мои границы на "можно-нельзя" даже не пытается.
Максимум, чего от неё можно добиться в учебном плане - это минимальный TPR и предметно-практическая деятельность. Показать пальцем на картинку или взять игрушку, которую я называю по-английски - и то верные ответы выходят примерно в половине случаев, часто вообще методом тыка. Песенки и музыку не любит: возможно, вообще не понимает, для чего они. Рисование - на уровне лет трёх, характерные такие "головоноги" без особых деталей, рисовать не любит, картинки с собой не забирает. Как-то двигаться, не говоря уже о том, чтобы, например, танцевать или изображать всяких зверей - 100% нет. Если что-то не получается - застывает столбиком и впадает в совершенно оцепенелое состояние. Видимо, ждёт, что бить будут.
Оживилась на моей памяти ровно два раза - один раз, когда я подсмотрела идею на пинтересте и сделала из чайной коробки смешного глазастого монстрика, которого надо было кормить буквами алфавита. И второй - когда была у нас тема "семья", я ей выдала листок на порисовать - и она изобразила кучу маленьких сереньких человечков и посередине - что-то большое, усатое и переливающееся всеми цветами радуги. Про человечков я догадывалась, кто это, Ирочка мотала головой или кивала, а потом всех надо было показать в соответствии с английскими словами (где тут mum, dad, granny и т.д.). Ну, а мне же интересно. Без особой надежды на успех называю всех ещё раз по кругу, показываю пальцем на центрального персонажа и спрашиваю - а это кто? Креветка... - очень тихо и почти чисто говорит Ирочка из-под чёлки. Больше особенно никаких слов я от неё не слышала.
В конце года родители потребовали другого педагога. Потому что как это - ребёнок до сих пор не пишет, не читает и по-английски не заговорил? Написали бумагу о том, какая я ужасная, закапываю таланты и закрываю детям дорогу к высшему образованию.

Разбирала шкаф. Всё, что в пределах моей досягаемости, поделила на "оставить", "выкинуть" и "раздать", в последней кучке оказалось вещей больше всего. Честно всё перебрала, проверила на приличность и носибельность и выстирала. Замечательная Рыпка сегодня организовала всё так, что у меня все эти пакеты приехали и забрали на машине прямо от дверей, мне даже ничего никуда выносить не пришлось, за что ей огромное спасибо.

читать дальшеРыпка - художница, добрейшей души человек, помогает вообще всем вокруг из какого-то нечеловечески кристалльного альтруизма. По крайней мере, все вещи пойдут не на помойку, а людям, которым оно действительно надо и принесёт радость. Потому что отдавать в благотворительность смешные боховатые юбки, блузки и свитера из маленьких дизайнерских магазинчиков, придурошные висячие серёжки, индийские шарфы и пояса с монетками смысла нет. А среди Рыпкиных подопечных как раз есть такой народ, которому всё это очень даже в тему. В конце концов, она сама довольно боховатая и любит перешивать разные вещи и делать из них что-то совсем новое.



Среди прочего обнаружила в шкафу шёлковую блузку густого виноградного фиолетового цвета. Купила её лет шесть назад, носила ровно два раза. Задумалась - что ж это она у меня тогда вообще тут висит? Поняла, что мне на самом деле в ней нравится только цвет. И материал на ощупь (но не на себе). И то, как такие блузки красиво выглядят на высоких и стройных женщинах. Но при этом лично я-то совершенно не высокая и далеко не стройная, не ношу такие штуки вообще, потому как они мне не идут, и вообще не люблю рубашечные воротники и манжеты. То есть это вещь, которая мне нравится сама по себе, как объект, но носить я её не могу в принципе Придумала, что стоит тогда завести себе какую-нибудь функциональную штуку такого точно виноградного цвета, чтобы любоваться и отдельно достать поближе какой-нибудь шёлковый шарф, чтобы его трогать руками.

Отправила на раздачу все вещи из категории "а вдруг я когда-нибудь похудею обратно?" - потому что, во-первых, вообще не факт, что похудею. Во-вторых, даже если - то совершенно не обязательно, что ровно в тех же местах и до такой же степени. Ну и в конце концов, если такое чудо всё-таки произойдёт - будет же гораздо приятнее купить или сшить что-то новое, чем пытаться влезть в старое, правда?

Так что итог дня у меня такой: минус четыре больших пакета с вещами, плюс приятно полупустой шкаф. Думаю, чего бы ещё такого повыкинуть.

Муж рассказывает про рабочее.

На уроке подходит к десятикласснице, которая проявляет явное отсутствие присутствия, и доверительно ей сообщает:

- Знаешь, Маша, про твои любовные страдания и глубокие мысли через год уже никто не вспомнит. А мы тут сейчас говорим о пирамидах и призмах, которые вечны.

***
Разбирает на столе бумаги:

- А это что за фоторграфия? Это, кажется, я. С этими... как их назвать... детьми.

***
Смотрим новый клип "Ленинграда" (youtu.be/1ugivNRYfjc), дружно ржём. Муж через некоторое время, задумчиво:

- Надо бы этот кусочек с учительницей литературы оттуда вырезать. Я его мамашам в группу размещу. С припиской: "В ответ на ваши вопросы на родительском собрании имею сказать следующее..."

***
Мамаши в группе, кстати сказать, по большей части разведённые, на мужа делают стойку, как охотничья собака сеттер. И просят, чтобы к ним обращались исключительно по именам. А имена там занятные: одна Снежана, одна Альбина, одна Элина и даже вот Николь затесалась (правда, фамилия и отчество у этой Николи типично среднерусские). Наблюдать за ними очень занятно.

Это я знаю, что муж никакой флирт не распознаёт в принципе. Он человек практичный, прямой и непосредственный - если что-то надо, то лучше сообщать прямым текстом. Потому что намёков он тоже не воспринимает, совсем. Зато в момент отслеживает любые попытки им как-то манипулировать и терпеть их не может просто органически. И ещё когда врут. И эмоций внешне не проявляет почти никаких. А у мамаш как раз всё поведение на этом построено - на том, чтобы что-то из себя изобразить, с утрированными такими немножко реакциями и какие-то с их точки зрения хитрые манипуляции произвести (интересно, их этому где-то учат или это общее место такое, просто я неправильная женщина?).

Так что в нашем маленьком семейном коллективе случаются диалоги типа:

- Это у неё что, весеннее обострение? Она сама-то понимает вообще, что пишет?
- Ну, это она так флиртует.
- Да?! Зачем? Выглядит же по-идиотски.
- Ну, может, ты ей нравишься. Или так, по привычке, или для практики...

***
Муж занимается приведением в порядок сантехники. Я с дивана наблюдаю (мне вообще страшно нравится смотреть на людей, которые ловко и ладно что-то делают руками).

Муж (через плечо): Ну и что ты на меня так смотришь?
Я (мечтательно): А ты мне нравишься. Ты эстетичный.
Муж (сосредоточенно): Ну вот сейчас я переберу слив, и, возможно, тебе ещё будет нравиться раковина... она тоже станет эстетичная.

Вернулся Санечка с Соловков, обещал заехать в гости. Санечка - совершенно потрясающий человек. Чем-то похож на гнома: небольшого роста, сплошь в рыжей бороде, с хитрым ленинским прищуром и по образованию и доперестроечным местам работы геолог (в связи с этим давно у меня есть голубая мечта - поехать с Санечкой на Оредеж поискать там панцирных рыбок в девонских отложениях...), а теперь - кузнец (то есть реставратор по металлу). Человек какой-то просто неземной доброты по жизни, с мягким и абсолютно не ехидным чувством юмора. И ещё он поёт.

Мало того, что просто пообщаться с живым человеком приятно, так ведь ещё и есть о чём порасспрашивать - в данный момент про работу на "Авроре" и строительство "Полтавы". Съездить посмотреть ничего не могу, но интересно ужасно, так что хотя бы разузнаю, что там делается.

***
Братец бегает и матерится. Завлабораторией в отпуске, так что он временно за главного. Им надо новый процесс запускать, а в реакторе застыла какая-то хня, которую там оставили в наследство предыдущие товарищи. Причём что именно за хня - никто уже за давностью времени не помнит, а взять образец снаружи нереально, потому как она не просто там высохла и закристаллизовалась, а ещё и приобрела при этом консистенцию сапожного полиуретана. Поэтому чем и как её оттуда выводить - совершенно непонятно.

Главное, чтобы не додумался сам в реактор влезть и вручную это хрен знает что из цистерны выковыривать. А то ведь может.

***
Любимый муж купил себе новое камуфло на лето, по причине того, что он достал старое и оно на нём просто развалилось. Если бы не развалилось, носил бы ещё сезон. В мужнем исполнении "нечего надеть" - это когда действительно уже физически нечего.

А ещё убирал муж мою сезонную обувь (она в шкафу внизу лежит, мне туда сейчас просто не влезть). Интересовался, зачем мне её столько. А у меня там одни зимние ботинки, одни осенне-весенние, одни лесные неубиваемые, одни кроссовки, две пары приличных туфель (светлые и тёмные), одни гулятельные спортивные сандалии. Правда, тапочек типа балетки две пары, но они и снашиваются быстро. Ещё сбоку резиновые бассейные шлёпанцы упиханы. И всё. Муж поржал. Обозвал меня "кошка-сороконожка".

А ещё на мою работу нагрянула орда студентов-практикантов. Анна говорит, какое-то рекордное их количество. И всем нужна практика и чтоб непременно какую-нибудь диагностику провести. А до живых детей из почти трёх десятков студентов, по-хорошему, стоит допускать максимум четверых.
И таки да - опять чуть ли не каждый второй в планах наметил тестировать детей на наличие интеллекта. Пытаться им объяснить, что это задача далеко не так проста, как кажется - бесполезно, потому как им на лекциях что-то другое говорили ))

Дальше - моё сугубое имхо плюс некоторый жопыт. Сильно вряд ли получится за час при помощи стандартных тестов качественно определить, варится ли что-то у ребёнка в голове и с какой интенсивностью. И даже за два тоже вряд ли.
Потому что если ребёнок умный, вредный и ему скучно (а это не так редко встречается), то он может выдать вообще любой результат. И мило при этом улыбаться и даже как бы сотрудничать. Если вы ребёнка знаете давно и хорошо,то увидите, что это он ваньку валяет. А если не знаете, то нифига и не увидите.
На слепых такие тесты вообще не рассчитаны, там результат заранее ясно, что не сильно достоверный. Бывают ещё товарищи, которые не разговаривают (опять-таки: определить с ходу - это он вообще не разговаривает, сейчас не разговаривает, здесь не разговаривает или со мной не разговаривает, - малореально). Лично знаю одну замечательную барышню с аутизмом, которая говорит вообще очень редко и строго с избранными людьми, зато при этом отлично пишет, читает и проявляет серьёзные физико-математические способности.
Бывает, что гражданин, например, сирота или просто сильно запущенный - этот может просто не понять, чего от него хотят. Во всяком случае, разделы про общую осведомлённость и понятливость такой гражданин завалит точно, просто потому, что, например, никогда не был в магазине, на железной дороге и понятия не имеет, что значит "основать город".
Если у ребёнка в голове не сильно есть, чему вариться - там тоже разное может быть. Лично видела одну маман, которая за лето перед первым классом с классически умственно отсталым ребёнком тупо заучила всего стандартного детского Векслера. За счёт чисто механической памяти. После диагностики долго возмущалась, почему был не Векслер - они же к нему готовились.

У меня, к счастью, такой задачи не стоит. Но всё-таки, чтобы более-менее определить, кто тут мои клиенты, а кто не очень, у меня уходит месяца полтора-два. Потому что надо посмотреть не только на выполнение чисто учебных задач, а и на то, как ребёнок общается, с кем, сколько. Как он взаимодействует с учителем, одноклассниками, воспитателем, мамой/няней - одинаково или по-разному, понимает ли вообще, что со взрослыми себя ведут не так, как с детьми, а со знакомыми не так, как с малознакомыми. Что он делает в более-менее свободное время: просто сидит, включается в чью-то игру, придумывает свою. Задаёт ли какие-то вопросы, и если да - то какие: что случайно в голову взбрело или действительно чем-то конкретным интересуется. Я обычно разрешаю детям после занятия залезать в мой мешок с игрушками (использую со слепыми в качестве картинок к словам) с двумя условиями: ничего никуда не уносить и всё складывать обратно как было. Соответственно, смотрю - а что ребёнок изучает: постоянно один и тот же предмет или всё время разные, обследует внимательно или просто перебирает, пробует ли вспомнить слова или забывает обо всём и утаскивает куда-то играть. О чём рассказывает, какими словами, строит ли полные предложения или перескакивает обрывками с одного на другое, может ли пересказать сюжет мультика и как его вообще понимает. Ну и так далее. И вот где-то к концу первой четверти я уже могу делать какие-то для себя выводы. И то с оглядкой.

А студенты - чего им. Потестировали с полчасика, обсчитали как уж обсчитали - и довольны...

Думаю про всякие имена. Если медведь у нас традиционно - Михайло Потапыч, а лиса - непременно Патрикеевна, значит, где-то должны были быть такие совершенно доисторические медведь Потап и лис Патрик? А вот заяц с волком, кстати, без отчеств, с одними кликухами - Косой, Серый. Видимо, из неблагополучных семей.

Часто проблема возникает потому, что я отношу предмет к какой-то не той категории изначально. А если такую категорию у себя в голове удачно переназначить - то и проблема как-то рассасывается сама собой.



Три разных истории***

В прошлом году приехали наши немцы с очередной группой своих немецких школьников. Петер каждый год педантично упоминает в письме, что они бы страшно хотели, чтобы именно я их водила по городу (потому что как-то я не смогла, и им заказывали официальную экскурсию - и люди, что называется, прочувствовали разницу; во всяком случае, я не знаю, чтобы в городе кто-то, кроме меня, водил обзорные для слепых).

Обычно, если группа 5-7 человек, то проблем нет вообще никаких - столько я могу одновременно удержать в поле зрения, чтобы контролировать, кто где, в каком состоянии и чем занят, без необходимости поминутно пересчитывать по головам. Если больше - то пасти их в одиночку уже трудно, потому в таком случае мы едем в паре с Соловьёвой.

А тут Соловьёва заболела. И выделили мне внезапно Машиного падавана в качестве замены, вот буквально в последний момент. С падаваном за 15 минут провела инструктаж - вот, есть восемь слепых и слабовидящих школьников и двое взрослых, задача - всех пасти и держать в кучке, никого не терять, на пешеходных переходах смотреть внимательно, на стоянке убедиться, что все нашли автобус, любителей селфи подгонять, но ненавязчиво, на более сложных участках брать под руку вон ту незрячую девочку, когда будем питаться - помочь с меню. Ну и поснимать можно немножко в процессе, для отчётности. Выдала свой телефон, телефон водителя, даже телефон Петера как руководителя группы - на всякий случай.

В процессе выясняется, что падаван как приехал из Ульяновской области три месяца тому вназад, так и сидел безвылазно в том спальном районе, где поселился. И центр, видимо, видел только по телевизору. Так что вместо того, чтобы заниматься общественно полезным делом, сам то и дело терялся (на пешеходном участке маршрута длиной в полтора километра он потерялся четыре раза), постоянно бестолково по-туристски щёлкал фотоаппаратом по сторонам (разрядил аккумулятор, в отчёт в итоге пошло два кадра) и лез вперёд детей. И в ресторанчике, куда я завела всю компанию на подкрепиться, какое-то нытьё устроил, видимо, из-за растерянности в непонятной обстановке: куда ему сесть, почему ему не выделили денег на покушать и ещё какие-то странные претензии то ко мне, то к официанткам.

И ну вот так он меня раздражал, что просто сил моих уже не было. И тут я про себя думаю: а раздражаюсь-то я, собственно, по той причине, что он - не Соловьёва. Не маячит заметной издалека блондинистой гривой с баскетбольной высоты. Не кучкует с нордической выдержкой детей с селфи-палками. Не разбирается по контексту происходящего, куда мы сейчас пойдём и что будет дальше, и не разъясняет для не расслышавших, об чём речь. Ну и вообще - когда долго работаешь с кем-то в паре, в куче разных ситуаций, и уже "ноздря в ноздрю", на ходу перестраиваться на кого-то другого уже заведомо чесоточно и неудобно. А тут ещё такой падаван, от которого никакого толку, кроме вреда. Ведёт себя - дитё дитём. И вот как-то у меня так в голове просветлело по этому поводу, что он у меня органичненько так сместился из категории "и.о. Соловьёвой, только хуже" в категорию "ребёнок крупногабаритный, одна штука".

Так что в моём восприятии вместо восьми детей стало девять И как-то я настолько перестала чесаться и впала в даосское спокойствие, что даже падаван теряться перестал.



***

Сидели осенью с Анной в кафе. У неё тогда было очередное диетическое увлечение - безглютеновые продукты. С чего она взяла, что это так уж шибко полезно для здорового человека без признаков целиакии, я понятия не имею, но раз хочет человек вот это есть, а вот это не есть - его, в общем-то, право решать, что грузить в свой организм.

Из всего меню я ем только самое низкокалорийное, а она - самое безглютеновое. То есть салатик и кофе. А столик нам достался по закону подлости - как раз возле витрины с пироженками. И такие они там все со взбитыми сливками, и марципанами, и ягодами, и чем только не, что организм, подло наплевав на принципы, начал истекать слюнями. И я понимаю, что я сейчас либо нажру углеводов с жирами лишних килокалорий этак на шестьсот, либо одно из двух. И Анна тоже как-то с нездоровым и весьма небезглютеновым интересом туда же на витрину поглядывает.

И тут нас посещает одна и та же гениальная идея. Хорошо носить с собой скетчбук - при наличии рисовальных принадлежностей пироженки из категории "еда" переходят в категорию "натюрморт". А натюрморт, как известно, не то что есть, а даже руками трогать не приветствуется Так что мы сидели и рисовали пироженки. Под кофе с салатиком. И никаких проблем.



***

Совсем столетней давности случай. Чуть ли не первый показ у Тин, фэнтезийная какая-то была коллекция, что-то фейско-эльфийского настроения, в цветах, шифоне и мелких стразах росяными слёзками. В качестве моделей зазваны вообще все, кто под руку попался - даже я с моим мелким ростом, большим задом и короткими ножками. Последнее в показе, как водится, должно было быть свадебное платье. Шитое на единственную имеющуюся в доступе девушку с реально модельной фигурой равномерно-стройной изысканной вешалки.

Где дело было, я уже не очень помню - какой-то ДК, в пыльном закулисье молодые дизайнеры в последний миг что-то на своих моделях подгоняют, подхватывают, суета, нервяк у всех. И вот мы все честно собрались. Тин как раз шила на конкретных людей, поэтому сидит всё замечательно, накрасила всех сама, до выхода максимум час - а девочки, которая должна выходить в свадебном платье, нету. Вот нету и нету. И вдруг радостно так выясняется, что и не будет. Не помню точно, в связи с чем - не то резко передумала, не то заболела, не то ещё по какой-то причине не сложилось. И выяснилось оно как-то случайно, окольными путями, потому как мобильников тогда у народа в широком распространении не было. А в это платье из нас оставшихся никто бы не влез чисто физически, по причине наличия у всех совершенно немодельных деталей анатомии, типа ярко выраженной груди и жопы.

Тин - человек фантастический. Вместо того, чтобы паниковать и впадать в истерику, она прямо из-за кулис стартует в зал, высматривает там кого-то, хватает за руку и притаскивает.

Оказалось, что в передних рядах сидел замечательный знакомый мальчик Миша, голубой, как небо над Дунаем. Красоты неописуемой. И тут уже у всех смещается точка зрения на проблему с "нам нужна девушка, которая не приехала" на "нам нужен любой человек подходящей комплекции". А у мальчика Миши комплекция самая что ни на есть подходящая: он фантастически равномерный по всей фигуре и с ногами какой-то просто нечеловеческой длины. И вот мы в последние пятнадцать минут за пыльными кулисами какого-то не то железнодорожного, не то машиностроительного ДК в шесть рук упихиваем мальчика Мишу в свадебное платье, красим экстренно хотя бы глаза и губы и изображаем какими-то белыми цветочками и перьями видимость причёски. Самой большой проблемой оказалась обувь - кроссовки в этом случае не годились категорически, даже под платье в пол. В итоге Мишаня героически вышел в чьих-то бежевых туфлях на каблуках и на полтора размера меньше, чем надо.

В зале никто (кроме, возможно, самого переднего ряда) не заметил, что у нас финальным аккордом в роли невесты вместо девочки вышел мальчик. А если и заметили, то, видимо, решили, что это концепт такой.

С прошедшим днём рождения замечательного моего мужа! Он какой-то нечеловечески прекрасный, на самом деле. Я вот лично до сих пор в восторге.

***
Дней рождений муж не понимает и не любит. Никаких тортиков-свечек-открыток и прочей ерунды. Я так думаю, что если его не поздравлять - он сам и не вспомнит.

***
А у меня традиция - каждый год на день рождения рисую мужу перед подъездом большую поздравлятельную картинку мелом на асфальте. В этом году в первый раз по объективным причинам не смогла - ни наклоняться, ни приседать, ни сидеть на земле мне нельзя, поэтому муж пока без картинки.

***
Позвонила моя бабушка. Муж как раз вышел в магазин за кчайностями. Беру трубку.
Просит передать поздравления-пожелания, спрашивает - а сколько лет имениннику? Говорю, сколько. Бабушка: ой, да он же у тебя старый! (самой бабушке, на минуточку, 85 ) В ответ ржу: во-первых, я тоже как бы не очень новая, а во-вторых, коней на переправе не меняют.

***
Когда я родилась, мужа уже года три как приняли в пионеры. Причём тут
как-то случайно выяснилось, что в это самое время наши семейства жили в смежных
дворах. То есть вполне могло быть так, что будущий мой муж по дороге в
математический свой супер-кружок десять раз проходил мимо годовалой
щекастой меня, сидящей в песочнице и ковыряющей в носу. К счастью, знакомство состоялось несколько позже.

Звонит мне сегодня непонятный мужик с менеджерским голосом. Я сначала, грешным делом, решила, что реклама. Оказалось, нет.



Мужик (менеджерским голосом): Это вы Ольга?

Я (подозрительно): Ну, кажется, да. А что?

Мужик (радостно): А я из ООО "Ого-го". Вы для нашего генерального директора, Сидорова Сидора Сидоровича, в две тысячи лохматом году экскурсию проводили!

(и молчит так выжидательно - как будто бы я не то должна помнить вообще всех поголовно людей, которых когда-то водила, не то должна была до глубины души поразиться неземным величием лично господина Сидорова и запомнить его светлый образ на всю оставшуюся)

Я (осторожно): Возможно. А в чём дело?

Мужик (тоном, не предполагающим возражений): Дело в том, что к нам приезжает делегация из ООО "Эге-гей" города N во главе с Петровым Петром Петровичем, и вот Сидор Сидорович хочет, чтобы непременно вы их сопровождали по городу.

(очень вежливо и спокойно объясняю, что Сидор Сидорович с Петром Петровичем могут хотеть чего угодно, но лично я для них сделать ничего не могу, потому что как минимум в этом сезоне по данному профилю точно работать не буду, поэтому пусть они оба идут лесом ищут другую, более достойную кандидатуру)

Мужик (который, видимо, думал, что я должна теперь считать себя избранной и прыгать до потолка, поэтому теперь пребывающий в некотором шоке от такого кощунства): Ой. Извините.


Видимо, мне положено было впечатлиться не то генеральным директорством господина Сидорова, не то оказанным мне доверием, не то тем, что я так запала ему в душу. А я вот совершенно неожиданно не впечатлилась.