Или как я назойливых провайдеров отваживала. Всплыло к слову в комментах, так что поделюсь.



Повадились как-то звонить, гады маркетинговые, в любое время дня и ночи. Мол, наш интернет - самый интернетистый интернет на раёне. Подключайтесь только к нам, причём быстрей-быстрей, буквально теряя тапки. Ругаться с ними было бесполезно, номер блокировать тоже, потому как номера всё время разные.


И вот как-то раз позвонили они снова, и так меня это что-то достало, что на их стандартную просьбу "позвать к телефону пользователя компьютера" я разразилась вдохновенной речью минут на десять. На тему: окститесь, охальники, тырнет энтот ваш от лукавого, сплошное колдовство суть и некромантия! И проклясть до седьмого колена надоть всех ваших этих. Которые, значить, того. И вообще, свят-свят, мимо пронеси. С завываниями, причитаниями и прочим кликушеством. Сам Станиславский бы прослезился.


Видимо, агент их по продажам тоже впечатлился довольно сильно. Потому что слушал поток сознания, не перебивая, и только иногда издавая в трубку какие-то слабо членораздельные звуки. По итогам нашего общения, судя по всему, товарищ моментально внёс меня в чёрный список. Потому как больше по вопросам интернета мне не звонили.

А вот вам тогда ещё флешмоб ходячий... С картинкой.

А в субботу на акварельных курсах я рисовала паттерн с психоделическими жирафами. Задание изначально звучало как "детский текстиль"

Осалили во флешмобе Спасибо  dzen_moroz - теперь желающие могут узнать обо мне нового и интересного.



Суть: Поведайте 5 случайных фактов о себе, 4 из них должны быть правдой, 1 - выдумкой. Можете не признаваться, который факт был придуманным, или рассказать, если кто-то об этом спросит. Осальте 5 человек, которых вам хотелось бы узнать получше.





1. Как-то неделю работала переводчиком на европейской конференции, и в числе прочих участников познакомилась с настоящим советским космонавтом. Видимо, в советские годы знать английский язык космонавтам было необязательно. Отличался покоритель космоса любовью к коньяку и бородатым анекдотам, которые требовалось вот прямо срочн переводить международным партнёрам. Половина в принципе непереводимых анекдотов была про хохлов, и должна была рассказываться с нарочитым украинским акцентом. В итоге анекдоты на английском языке я травила совершенно случайные - те, которые вспоминались. Впрочем, никто не возражал.



2. В школьные годы эпизодически страдала лунатизмом. Однажды во сне залезла в шкаф и, проснувшись, решила, что меня враги замуровали живьём (а нефиг было фильмы всякие на ночь смотреть). На отчаянные вопли из шкафа в три часа ночи сбежалось всё семейство, включая глуховатую прабабушку и собаку. Соседи, по-моему, тоже проснулись. Даже этажом выше. Хорошо, что милицию никто не вызвал.



3. У меня дома имеется примерно трёхкиллограммовый фрагмент метеорита Кампо-дель-Сиело. Купленный у полуподпольных геологов. Обитающих в здании вивария Института Гриппа на Петроградской стороне. Просто потому что ну прикольно же иметь дома свой собственный метеорит. Представляете - какой-нибудь романтически настроенный вьюнош предлагает вам достать звезду с неба, а вы так небрежно: "Спасибо, у меня уже есть!"



4. У меня аллергия на обработанную шерсть. Особенно на ангору и кашемир. Трёх процентов натуральной шерсти в составе ткани достаточно, чтобы я начала чесаться. От стопроцентно шерстяного свитера я быстро пойду пятнами, и, возможно, лишусь части шкурки. Поэтому в моём гардеробе все свитера - из хлопка или синтетики. Как ребёнок 80-х, в начальных классах была вынуждена носить школьную форму из жуткого шерстяного коричневого платья. В связи с чем весь первый класс чесалась без перерыва.



5. Своё тридцатилетие отметила в самолёте над пустынями Аризоны. Пачкой M&M's и бутылкой минералки. Когда я добралась до Большого Каньона и успела слегка осмотреться, там хлынул дождь. Гроза шла стеной с Северного Края, и за ней растворялось всё. В молниях и потоках воды. Вспомнился апокалипсис из "Хроник Амбера". Чудом добежали до машины. Пока ехали обратно в Финикс, дождь лил, не переставая. Небо обложило от края до края. Майк удивлялся и говорил, что у них вообще так не бывает - чтобы сразу над всей пустыней шёл дождь. Я сказала, что это, наверное, моё. Потому как я из Питера, а у нас там всё время так. Завтра улечу и честно-честно заберу всё обратно Так, собственно, и получилось.





Френдов у меня мало. Поэтому осаливаю имеющихся: Малкавиан,  Эшша,  ~Пересвет

На курсе акварельной иллюстрации выбираем историю, которую будем рисовать. Девочка лет двадцати:

- А мне про Шерлока Холмса очень нравится. Только чтобы Шерлок Холмс - как наш Ливанов, а Ватсон - как этот... хоббит.
- А по-моему, они очень странно бы вместе смотрелись.
- Наверное. Но всё равно прикольно.

Как выяснилось, книгу девочка не читала. Даже по-русски.

Пишем с Мариной эпизод, где главный герой должен поцеловать главную героиню. Я честно предупреждала сто раз, что романтика - это вообще не моё, потому как опыт человеческих взаимоотношений у меня довольно специфический. Никто почему-то поначалу не верит.
Так что творческий процесс как он есть:



- Надо сначала про него написать. Что он все-таки увидел и на что запал?

- Блин, ну я не знаю! Я с романтическими мужчинами вообще по жизни не сталкивалась. По-моему, у них вообще чистая физиология работает.

-Тогда чувственные губы он увидел. И захотел узнать их вкус

-Ага. Который зависит исключительно от того, что барышня ела на завтрак и успела ли почистить после этого зубы... и что за микрофлора у неё на слизистой обитает.

-Блин! Ольга! Всю романтику поломала!

- Ага. Я такая - я предупреждала, между прочим. Не умею я её писать. А вдруг у неё хронический тонзиллит? Или десна воспалилась. Или она бутерброд с баклажанами и чесноком угрызла на завтрак. Это же готовое биологическое оружие! Я просто волнуюсь за <главного героя>.

- Ты еще про герпес вспомни! Так тут та же фигня. Надо красиво внешность описать. Что он губки ее увидит и у него за долгое время впервые возникнет желание не нарисовать, а поцеловать.

- Не, герпес не пахнет. Он только мешается. А вот кандидомикоз...

- Оля!!!

-

Сыктывкар. Последний день. Кухня. Пиво. Рыба.
Лена (огрызая копчёный щёкурий хвост): Мда... Жалко, у нас в команде из Иркутска никого нет. Съездили бы, омуля поели...

А я сейчас в городе Сыктывкаре. И не спрашивайте, как меня сюда занесло - как всегда, практически случайно. Позвали - ну, я и поехала. Интересно же. Так что я тут третий день - лектор и этот, как его... эксперт-консультант.

***
Самый лучший в мире завтрак - это стакан кофе в аэропорту Оказывается, мне уже абсолютно пофигу, куда, главное - лететь. Поэтому полетела в район, приравненный к Крайнему Северу. В приятном обществе непосредственного начальства.

***
Удивительное рядом. Муж отвёз до аэропорта (это нормально, даже если бы я его не просила - всё равно бы отвёз), выгрузил у зала отправлений и даже поцеловал (а вот это уже вообще не типично!) на прощание. Полный аут среди меня вызвало следующее:

- Ну. давай я тут ещё постою, посмотрю, как ты дорогу к терминалу переходишь.
- У тебя же парковочный билет на пятнадцать минут. Ты успеешь?
- Да. У меня ещё восемь минут осталось. Да даже если и не успею - всё равно посмотрю.

Учитывая то, как обычно муж выражает любые эмоции и принципиальную несовместимость физико-математического мозга с понятием романтики, это можно приравнять к душераздирающей голливудской сцене, когда главный герой в замедленной съёмке бежит по взлётной полосе, размахивая букетом роз и вопия: "Ты любовь всей моей жизни!", а героиня рыдает, по пояс высунувшись из иллюминатора, а потом все бегут друг другу навстречу и целуются на фоне заката (матюги пассажиров отменённого рейса обычно остаются за кадром). Поэтому я слегка оторопела и даже полезла к мужу целоваться. На что он невозмутимо вручил мне сумку, напомнил про уже семь оставшихся минут и про вход в терминал, который вообще-то вон там.

***
С самолётом вышло интересно.Началось всё с разрядженной батареи у ноута. Который я тупо забыла зарядить. Квест по поиску розетки закончился всамой кондовой фастфудной забегаловке из имевшихся. Благо вай-фай в аэропорту есть везде, а розетки в свободном доступе - только во вражьем заведении.

И вот сидим мы с непосредственным начальством в кафе нездорового питания,
ждём объявления посадки на рейс, трескаем бургеры с картошкой (пока
никто не видит) и салатик (для успокоения нечистой совести), а также
пытаемся придумать презентацию к выступлению. Само выступление у нас
худо-бедно есть, что уже хорошо. И ждём объявления посадки на наш рейс. А её всё не объявляют.

За двадцать пять минут до вылета мы уже не выдержали и пошли к выходу на посадку. Стоит очередь, человек, наверное, шестьдесят. Совершенно пустая стойка, представителей авиакомпании как ветром сдуло. А на табло написано нерадостными красными буковками: рейс Петербург-Сыктывкар отменён. Мы с начальством народ активный, да и непонятно - как это, взяли и отменили втихушку. Без объявления войны, то есть проблемы, по громкой связи. Поэтому подхватились и побежали к ближайшей информационной стойке. Там очень невыспавшаяся девушка мрачно разъяснила, что рейс отменён от слова совсем. И надо быстро перерегистрироваться на следующий, если там вообще есть свободные места. А следующий рейс - через сутки, а ещё следующий - на той неделе.

Мы, как две умные маши, плюс человек пять суровых сыктывкарских и воркутинских парней, подхватиа свои пожитки, понеслись обратно через таможню в зал вылетов - потому как представительство авиакомпании там. Аэропортовая секьюрити, видимо, не очень привыкла, что через них в обратную сторону бегают, потому как смотрели на нас сотрудники странно. Но воркутинских парней тормозить не стали.

Представительством авиакомпании оказалась будка, затянутая баннером со счастливым семейством в снегу и жизнерадостным слоганом типа "С нами ближе!", в которой сидела злая тётка неопределённых лет, по виду скорее сотрудница какого-нибудь сельпо, чем авиакомпании. Тётканедружелюбно глянула из-под седой кустистой моноброви и голосом, не предполагающим возражений, провозгласила: "А я вам говорю, есть самолёт! Вы лететь хотите или нет? Тогда бегите обратно!"

Хорошо, что перед нами бежали воркутинские парни. И сыктывкарские тоже. Они большие и широкие, и вопросов им никто не задавал. Секьюрити с неподдельным интересом смотрело. как мы с непосредственным начальством, держась друг за друга и на ходу сдирая сапоги и ботинки, неслись через рамку металлоискателя. К выходу на посадку прибежали как раз, когда хвост очереди уже исчезал на эскалаторе.

Автобус ехал до самолёта, наверное, минут двадцать. Какими-то задворками, между зданиями терминала и вертолётными площадками, местами чуть ли не по взлётной полосе. Наконец начали попадаться какие-то самолёты - как в фильмах про войну, маленькие, пузатые и с винтами. С одной стороны, это давало надежду, что мы не поедем автобусом аж до самого Сыктывкара. С другой стороны, вот это пузатое и винтовое порядком нервировало. Оказалось всё не так страшно - за авиационными раритетами скрывался маленький Боинг.

***
В салоне самолёта летели семь штук младенцев в возрасте до полугода. Невероятно образцово-показательные младенцы: вопили только при взлёте и посадке секунд по сорок, а всё остальное время дисциплинированно дрыхли. Где таких дают, интересно?

***
Основное впечатление от Сыктывкара: тут темно, снег и ёлки. И все надписи на языке коми - с буквой i и умлаутом.
Погода практически родная: ноль градусов и влажность 99%. Питерские жабры исправно фунициклируют.

***
Живём в университетском профилактории. Комнатки на одного, но феерическая слышимость сводит на нет всё privacy. Слышно, как за стенкой люди дышат. Мне хорошо - я уж если сплю, то сплю. Только в первую ночь проснулась под громогласный ниагарский шум из местного санузла. Мозг сразу решил. что это - нормально для этой ситуации, и перестал реагировать, считая все внезапно обрушивающиеся в ночи потоки воды, кашель и топанье обитателей профилактория просто белым шумом. Непосредственное начальство так не умеет, поэтому страдает бессонницей.

***
Хотела с утра помыть голову, потому как хвост уже стал напоминать нечто склизкое и сосулькообразное. Хорошо, что у меня вообще паранойя по отношению к незнакомой сантехнике, и сразу в душ я не полезла - оказалось, что холодной воды сегодня нет. Совсем. Только горячая. То есть изо всех кранов шпарит практически крутой кипяток. Даже в бачке горячая вода (нет, я в него не лазила - он снаружи на ощупь тёплый). Поэтому голову я мыла в раковине. Потому что быстренько поплескать кипятком на голову - ещё куда ни шло, а вот лить его на себя сверху что-то не захотелось.

***
Звездили на конференции. Доклали доклад так, что народ потом ловил нас на лестнице. Если учесть, что вместо так и не доделанной презентации (вытащить её из онлайна с местным мегаскоростным интернетом оказалось решительно невозможно) мне пришлось на коленке валять видеоролик со слайдами в Мувимейкере, то вообще супер. Зато смотрелись мы оригинально

***
Зовут в Ижевск, Саратов и Смоленск. Думаю. Работать-то тоже когда-то надо.

***
Купили в местном гастрономе фантастическую рыбу муксун и сразу сожрали её всю. Коллеги под пиво, а я по причине патологической трезвости - под апельсиновый сок. Вообще, из местных рыб мне смутно знаком только хариус. Остальные животные типа муксун, щёкур и прочие - вообще загадка. Ещё купили сервелат из оленины и оленину сырокопчёную made in Vorkuta. Пахнет офигительно, но мы стойко держимся - повезём домой на сувениры.

***
Завтра едем в населённый пункт под названием Ыб. Такие тут названия. Вообще очень много букв Ы вокруг.

Сижу болтаю с девочкой Тарой из Флориды. Девочка Тара ближайший год будет жить и работать в Пензе, ассистентом преподавателя английского языка. До этого она видела снег единственный раз в жизни, в горах. Поэтому моя фейсбучная лента трещит от Тариных фото и видео со снегом. Снег в Пензе пока несерьёзный, так, пара хлопьев упало (хотя у нас пока и этого нет), но барышня в абсолютном восторге. Подожди, говорю, пока зима наступит - снега тебе хватит на всю оставшуюся.

Ещё девочка Тара - фанат русских пряников, шоколадного молока "Чудо", среднеазиатской кухни и ржачных носков с лисами и котиками. За почти два месяца жизни в России она научилась ходить на каблуках, договариваться с вахтёршами в общежитии, мыть голову, когда отключают горячую воду, фотографироваться на документы с "русским лицом", пить чай с узбеками, пользоваться российским лифтом и оплачивать мобильный телефон с терминала.

Сами-знаете-кому. За убийство Дэнечки, совершённое с особым цинизмом и жестокостью на глазах у поражённых зрителей. Практически в прямом эфире.

А ну воткни, где росло! В смысле, вертай взад! И вот реанимируй теперь, как хочешь.

Переходящий кубок "Злая женщина фандома"Распустились совсем эти авторы, понимаешь... Самое дорогое на кусочки резать и на органы продавать...