Хорошая нововсть: у нас таки дали отопление! Видимо, наконец разобрались со всеми дефективными стояками. Поэтому теперь у нас даже довольно тепло и не очень сыро. Настолько, что по крайней мере один из свитеров уже можно снять.
Зато сантехники, возившиеся в подвале, определённо разбудили там какое-то древнее Зло. И оно, готишно позавывав и посвистев в трубах, повадилось меня потихоньку жрать. Под покровом ночи и под видом подвальных комаров. Вот всё лето никаких комаров и в помине не было - а тут просыпаюсь вся накусаная, пятнистая и отчаянно почёсывающаяся.
Что самое интересное, мужа никакие комары не укусили ни разу. Вообще. Не то их смутило запредельное содержание шоколада в мужнем организме, не то они такие суровые организмы в принципе не едят.

У меня есть серьёзные подозрения, что существуют какие-то тайные собрания родительских комитетов по выбору самого странного и бесполезного подарка. Вполне возможно, что за это даже присуждается какая-нибудь ежегодная премия.

В числе когда-либо полученных мной от заячьих родителей подарков были:
читать дальше

• китайская псевдобарочная вырвиглазно-розовая с золотом ваза в завитушках объёмом около 75 мл;
• большое количество разнообразной косметики фирм типа нивея, эйвон и орифлейм (видимо, надеялись свалить меня с ног лошадиными дозами содержащихся там канцерогенов и нейротоксинов - не вышло);
• фарфоровая киса (или это всё-таки был Семёл Михайлович Будённый?) - в количестве двух экземпляров в течение двух последовательных лет;
• туалетная вода с ядрёным запахом ванили - вероятно, изначально создававшаяся не то как крайне негуманное средство борьбы с клопами и тараканами, не то как химическое оружие массового поражения;
• множество разнообразных цветов в горшках (погибающих медленным и мучительным образом у меня на подоконнике в течение последующих трёх-шести недель);
• батарея разнокалиберных кофейных чашек, неизменно уродливых и с блестяшечками(по крайней мере, если бы их каждый год дарили одинаковые, у меня бы уже набрался сервиз на 24 персоны);
• урна для праха, страшно гламурная, украшенная керамическими розочками и стразами; для отвода глаз там внутри был какой-то жуткий чай с нервно-паралитическим цветочным ароматизатором, но я-то точно знаю, как выглядит урна для праха - это однозначно была она;
  
  
• хит позапрошлого года: барометр. Вам никогда не дарили барометр? Охрененно полезная вещь. Теперь экспериментально доказано, что у меня в квартире действительно холодно и сыро.

***

А все цветы в профессиональный праздник я вообще оставляю на работе. Потому как если кто-то просто едет в метро с букетом цветов - это всякое может быть. Может, день рождения у него. Или свидание. Или мало ли. Но если это начало сентября или октября и букетов при этом больше одного - всё. Педагог. И вот прямо весь вагон начинает коситься. Поэтомуя цветов не беру домой принципиально.

А в позапрошлом году Ксю сказала что ну ладно, ну давайте возьмём по одному букетику, ну они ж классные, цветочки. Ну может, все подумают, что мы на день рождения. И вот не знаю я почему, но на уговоры мы поддались. Взяли каждая по одному букету- чтобы приличный, не очень облезлый, без обёртки с логотипом дешёвого мелкооптового цветочного магазина и без ценника. И пошли в кафе выражатьдруг другу соболезнования и заедать стресс кофеином и сахаром отмечать профессиональный праздник.

И вот ждём мы свой кофе и пироженки, весь столик равномерно покрыт нашими букетинами, и тут подкатывается к нам такой мужичонка. С явным затяжным кризисом в личной жизни начиная лет этак с одиннадцати. С тщательно залаченным остатком волосяного покрова вокруг сияющей лысинки и масляными глазками. И тааким пикапистым голосом спрашивает: "Де-евочки, а вы что - педагоги?" Мы, моментально яростно запихивая несчастные букеты под стол, глядим на него, как Ленин на буржуазию, и, не сговариваясь, хором выдаём следующее: "Нет!!! Мы не педагоги!!! Мы туристки!! И вообще - у нас день рождения!!!!" Мужичок испуганно бормочет: "Да ладно, ладно вам... я же так, просто спросил..." Занавес.

 

***

Комитет по борьбе с образованием вообще подходит к вопросу радикально. В этом году в рамках борьбы с коррупцией в некоторых школах (к счастью, пока не нашего района, но у нас ещё всё может быть спереди) со всех педагогических сотрудников взяли подписку о том, что они обязуются под страхом штрафа и увольнения не брать от учащихся, их родителей и иных родственников цветы, конфеты и прочие взятки борзыми щенками в любых размерах. Потому как вот он - главный коррупционер и взяточник страны, наконец-то обнаружен и вот-вот будет выведен на чистую воду. Это оказалась пожилая МарьИванна с букетиком сезонных астр и шоколадкой кондитерской фабрики имени Крупской...

 

 

 

А вот не надо потому что читать рейтинговых фиков на ночь!!! И спать при этом часа по четыре.

А нцу всякую тем более в таких условиях не читать! А то вон что получается...Выхожу сегодня утром в парадную. Невыспавшаяся и вообще соображающая с трудом. А у нас там такой стенд висит, куда ЖЭК вешает свои письма счастья, а все кому не лень - разнообразную рекламу. И вот там поверх всех этих лоскутных цветных бумажек так кривенько налеплено свежее объявление от жилконторы:

"О любых дефектах стояков убедительная просьба сообщить в ЖЭК до 1.10.2015"

Стояла и втыкала я на этот незамысловатый текст минуты с полторы. И никак не могла у себя в голове его осмыслить. Что-то как-то не увязывалось. То есть я понимаю, что ассоциативный ряд, вызывающий в мыслях образ брутального сантехника нордическй внешности, поутру обходящего квартиры, помахивая фрейдистским гаечным ключом и с немецким акцентом интересуясь: "Я есть проверяйт, имейт ли вы дефективный стояк? Я-я, дас ист фантастиш!" - это определённо не то, что имела в виду родная жилконтора.
Только спустя полторы минуты снизошло озарение. Это ж, наверное, отопление у нас дают! И волнуются, значит, чтоб у кого трубу не прорвало. А то все труды насмарку...

Боже, я хочу такую чашку. Прямо сейчас.

...И вот я тут сижу, и вместо того, чтобы заниматься чем-либо целесообразным, читаю стишки-пирожки. Вдохновляюсь, блин... Встречайте картинку. Стишок не мой - найден в сети, автор не указан.

На задании DEX имеет право употреблять в пищу любую органику



Пойти, что ли, тоже чего-нибудь... употребить.

Если вы никогда не занимались взаимным скетчингом в обественных местах - значит, вы ещё не всё попробовали в этой жизни.

- Я, кажется, всё... Ты как?
- Почти. Ещё минуту.
- По-моему, ты меня сейчас бить будешь.
- Не, это ты меня первая бить будешь...

Не для слабонервных


На самом деле, никто никого, конечно, бить не стал. Мы вообще очень толерантны к рисовательным попыткам.
Хотя отчаянно надеюсь, что на самом деле я не настолько круглая...

Зверский ископаемый баян. Но не теряющий актуальности и по сей день, во всяком случае для меня. По-моему, это в принципе вечно.

(Через две недели у меня немецкая делегация Готовлюсь морально)

Баян про Тыжпереводчика
Переводчики, как известно, почтовые лошади просвещения. Но это что! Тыжпереводчики - вот люди, за которыми будущее межкультурной
коммуникации!

1. Любой тыжпереводчик знает все языки мира и с легкостью переведет для тебя что бы то ни было хоть с английского, хоть с вьетнамского, хоть с фарси. То же относится и к наречиям, мертвым языкам, подъязыкам и так далее, и тому подобное. Также тыжпереводчик в курсе обрядов и обычаев всех народов мира.

2. Тыжпереводчик прекрасно осознает свое положение наравне с «Гугл транслейт» и считает абсолютно справедливым, что через этот факт его услуги могут не оплачиваться.

3. Тыжпереводчик охотно будет заниматься иностранным языком с вашим сыном-шестиклашкой, вашей бабушкой, тетей и собакой, а также за два месяца научит вас разговорному английскому-немецкому-французскому. Потому что вы уже сказали своему работодателю, что бегло говорите по-английски, -немецки, -французски.

4. Тыжпереводчику в любое время суток можно позвонить и спросить, как будет по-немецки «батарея», «внутренняя резьба», «твердый шанкр». Не проблема! Тыжпереводчик держит в голове все слова всех языков мира и выдаст их вам без запинки в любое время суток.

5. Тыжпереводчик обязательно умеет переводить синхронно. И по фигу, что устно и синхронно - это разные вещи, и пофигу, что есть переводчики, вообще не работающие устно. Последние – жалкие лодыри, зря проедают бюджет организации. Ведь есть же «Гугл транслейт» (см. п. 2). Да и, кроме того, Клара Дормидонтовна из отдела кадров целый месяц изучала английский язык на Мальте.

6. Тыжпереводчику не нужны словари, справочники и глоссарии. Он все знает сам.

7. Тыжпереводчик интуитивно и телепатически догадывается обо всех, даже самых сокровенных пожеланиях заказчика. Воспроизводить их вербально – лишний труд и трата времени.

8. Тыжпереводчик имеет неограниченный объем оперативной памяти, поэтому на переговорах пауз можно не делать.

9. Тыжпереводчика обязательно нужно попросить перевести, что написано на бутылочке с шампунем, в окне, всплывшем, когда вы загружали новую игру себе на комп, из чего сделано пиво, которое брат Павлик привез из Германии. Этим, кстати, можно занять гостей, пока ваша жена накрывает на стол.

10. Тыжпереводчик понимает китайский английский.

11. Тыжпереводчик может перевести идеально текст любой тематики: хоть из области авиации, хоть из области ветеринарии.

12. Тыжпереводчик всю жизнь жил за границей. То, что вы его видите на территорри «этой страны» - досадная оплошность. Завтра он улетает отсюда в Америку, а послезавтра уже будет в Индонезии.

13. Тыжпереводчик обладает особенно острым зрением, поэтому без труда разберет то, что ты ему накарябал от руки, и также текст, набранный четвертым кеглем.

14. Тыжперевожчика непременно нужно спросить, о чем поем Бритни Спирс в своей новой песне.

15. Если тыжпереводчик – девушка, ее можно потрогать за коленку или за что вам там еще захочется. Она понимает, что это часть ее профессии.

16. Тыжпереводчики, независимо от половой принадлежности, очень любят переводить ваш пьяный базар на вечеринках и страшно обрадуются, если в три часа ночи вы решите поехать в следующее, чертвертое по счету, заведение.

17. Тыжпереводчик офигенно переводит с листа незнакомый текст и абсолютно не важно, о чем он.

18. Тыжпереводчик понимает иностранную речь, произнесенную с любым акцентом и любым уровнем громкости.

19. Тыжпереводчику не нужен контекст, чтобы что-то перевести.

20. Тыжпереводчик одинаково хорошо переводит как с английского на русский, так и с русского на английский.

21. Тыжпереводчик лично знает всех сотрудников посольств и консульств. Если вам не открыли визу, идите к нему, он все решит.

И это еще далеко не полный список достоинств Тыжпереводчиков. Спрашивайте во всех кадровых агентствах страны!

Муж (глядя на меня, задумчиво): Всё-таки ты хорошая. Местами.
Я (с интересом, напрашиваясь на комплимент): Какими конкретно местами? Уточни.
Муж (серьёзно): Всякими. Преимущественно головой.

Получила списки засланцев в далёкую галактику (то бишь участников международного ребёнкообменного проекта) на этот год. Возрадовалась. Потому как там все - "из бывших", то есть тех, кто либо с нами уже ездил, либо ещё как-то в проекте участвовал.
И это отлично, потому что больше всего в подростковых группах я не люблю вот этот начальный период боданий на тему "кто тут главный" и тестирования границ. Потому что заранее понятно, что главная тут - я, без вариантов. И самые железные яйца (фигурально выражаясь) и нервы (боюсь, что буквально) тут тоже у меня. Но необходимость это демонстрировать удручает. Потому что тема строить, воспитывать, гавкать и закручивать гайки - это вообще совсем не моя тема.
Не, есть люди, которые от этого прутся. И в общем-то, видимо, ради таких вещей и идут в педагоги. И я даже парочку таких личностей знаю, но по мне так это не вполне здоровые личности.

***
Подходит ребёнок из числа прошлогодних засланцев, которых мы в Германию вывозили. Здоровенный лоб семнадцати лет, спортсмен, чуть ли не на две головы меня выше.

Ребёнок (с надеждой): А можно в этом году тоже к вам в группу?
Я (категорично): Солнце моё, у меня в списках тебя нету. Я состав групп не определяю. Если очень хочется - иди к завучу, пусть она решает.
Ребёнок (некоторое время мнётся, потом выдаёт): А мне очень понравилось в прошлом году с вами ездить. Я раньше не знал, что вы такая...
Я (подозрительно): Это какая ещё, интересно, "такая"?
Ребёнок (с трудом формулирует): Ну... добрая.
Я (ехидно): Ребёнок, вот ты меня сейчас точно ни с кем не путаешь? Ольга Георгиевна меня зовут. Такая вредная, противная тётка, которая вас гоняет, вопит и заставляет на кухне дежурить, в комнатах убираться и носки каждый день стирать. Да ещё и по-английски при этом разговаривать. И чипсы тоннами есть запрещает.
Ребёнок (счастливо ржёт): Ну... так вы же по делу. И я ещё понял - вы когда на нас кричите, то не злитесь по-настоящему...

Вырастили, блин, психолога на свою голову.
Пока затесался ребёнок в засланскую группу вольнослушателем. А там видно будет.

***
А завтра я со своими засланцами работаю роялем в кустах. Потому что в достославное учреждение приезжает какая-то мега-важная министерская тётенька, от которой напрямую зависит, поллетят мои засланцы к подшефным студентам в Штаты или не полетят. Потому что в прошлом году по чисто политическим причинам не полетели потому что всех слепых детей из России, худо-бедно говорящих по-английски, просто немедленно завербовали бы ЦРУ и ФБР; для нащупывания сверхсекретной информации. Было очень обидно.
Мега-важной тётеньке будет устроена персональная экскурсия по учреждению. В процессе которой нужно, чтобы в кустах внезапно оказался рояль в одной из аудиторий шло занятие нашего разговорного английского клуба. И чтобы дети рассказали, как для них важно создавать благоприятный имидж нашей страны за рубежом. А про то, что они на самом деле нормальные дети и просто хотят в Диснейленд, лучше бы не рассказывали.
В общем, необходимо произвести благоприятное впечатление с целью, чтобы тётеньке в самый неподходящий момент вожжа не попала под мантию. Для этого мне придётся полдня изображать из себя правильного педагога. А засланцам, соответственно - правильных детей. Надеюсь, мы справимся.

Составила для себя список:
- одеться прилично;
- на парте не сидеть;
- не давать детям сидеть где попало;
- детей засланцами не называть;
- эндемичными полосатоухими крокодилами тоже не называть;
- не щёлкать засланцев по лбу за выпендрёж и надругательство над грамматикой;
- не смотреть с засланцами ржачных ютубовских подкастов, а смотреть лицензионные образовательные видеофрагменты - неважно, что с них все спят: спокойнее будут;
- не приводить грамматических примеров из Звёздных войн, Толкиена, Гаррипоттера и Теории большого взрыва;
- не вестись на темы типа "а давайте ещё вот такую песню разберём";
- и, наверное, ещё много чего.

А меня рисуют!

читать дальшеУ нас сегодня на акварельных курсах было задание - портрет-иллюстрация. Очень условный, мультяшный, чтобы народ не заморачивался и не пугался. Но обязательно отражающий характер, профессию или увлечения изображаемого. Для этого мы случайным образом поделились на пары и за первые 20 минут занятия должны были узнать про человека как можно больше.

Мне досталась девушка Таня. На мой взгляд (у меня какие-то не вполне традиционные представления о человеческой внешности), неземной красоты существо. Совершенно не женская, тяжёлая линия челюсти со слегка раздвоенным подбородком, но при этом удивительно тонкие, до ломкой прозрачности, остальные черты лица. Высокий выпуклый лоб с синеватыми жилками, как у венецианских красавиц на портретах эпохи Возрождения. И нечеловечески огромные, как-то слегка в себя смотрящие, с маленькими-маленькими серебристыми искорками тёмно-серые глаза. Девушка Таня работает менеджером по рекламе, но при этом в свободное время занимается воздушной акробатикой - не на трапеции, а на таких длинных-длинных цветных полотнищах. Вот так примерно:

А ещё она пишет сказки для детей (мечтает издать книгу со сказками, но пока не получается), и вот теперь ещё немного рисует. Из общего у нас
обнаружилось: любовь к кофе (на грани химической зависимости), путешествиям и городам (особенно Нью-Йорку и Барселоне), непереносимость
гостиниц и стремление рисовать всё, что движется и не движется.

Вообще очень любопытно сравнивать, как ты сам себя воспринимаешь и как тебя люди видят со стороны.
За одно занятие закончить проект, понятное дело, никто не успел. Мой портрет в процессе (по-моему, похоже; мне нравится):

Такая вот из меня получилась няшная неко-ушастая личность. В шарфе, со скетчбуком с закладкой из старбаксовой салфетки и парком Гуэль на заднем плане